Просмотр полной версии : хумор
господа-товарищи!
для поднятия уровня коллективного позитива предлагаю не лениться и выкладывать всякие смешинки сюда! :)
молодец! а сам ничего, ведь, не выложил :)
хоть ссылку на баш.орг (для тех кто не знает) оставил бы что ли :)
ХАРАШО! Будем искать:)
Ссылка на bash (для тех везунчиков, кому мудрые ITшники на работе не обрубили ещё вход туда) http://www.bash.org.ru
Но должен предупредить! Политика цензуры на сайте весьма демократичная. Людям особо культурным - настоятельная просьба воздержаться от посещения:)
это с другого сайта. старался выбирать приличное, но уж если где пропустил – прошу больно не пинать:)
внимание, возможны баяны!!!!!!!
народ, празднующий "новый год" за неделю до "рождества", имеющий город санкт-петербург в ленинградской области, и отмечавший "великую октябрьскую революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
диких степях зауралья ревел баян и экскаватор…
было время, недалече от нашего городка добывали золотишко. ковырялась в земле
артель доблестных покорителей недр, надо полагать весьма успешно, т.к.
кажинные божинные выходные вся артель погружалась с головой в «синюю яму».
это погружение сопровождалось лютой гулянкой, к коей примыкала (а чего?
халява ведь!!!) большая часть взрослого населения ближайшей деревни. в артели
работали два лихих экскаваторщика. оба отличались тем, что имели
артистические наклонности и огромные способности по вливанию в себя
алгоголясодержащих жидкостей. и вот однажды преуспев во втором (такими дозами
сейчас уж некому пить…) их неудержимо потянуло вдохнуть запах кулис, короче
захотелось по-настоящему прогнутся перед местным совхозно-лесхоным населением.
провести шефский концерт они решили прямо на рабочем месте, а место это —
экскаватор Kato ( ну он чуть-чуть больше местного клуба). один хвать баян и
в ковш, второй за рычаги. поднялся ковш с нашим гармонистом метра на 2 метра от земли
и поплыли чудные звуки над дикой уральской природой. платформа экскаватора
в такт «амурским волнам » поворачивается, крутится в вальсе, все быстрее, быстрее..
вся деревня в экстазе, короче мега шоу…
через минут 20 от вращения у баяниста начали путаться октавы, он начал подпевать
себе разными словами из русского фольклора, намекая этим на свое желание
закончить номер, однако его «балетмейстер» уже спит мертвым сном, зажав в
мозолистой руке рычаги чуда японской техники. зрелище запомнилось деревенским людям
на всю их жизнь. рев дизеля и вой баяна органично дополнял свободно льющуюся
речь, напечатать из которой к сожалению можно только лишь предлоги. выступление
никто не смел прервать (конечно, экстремальный спорт тогда был не очень моден,
и получить по дыне 4 тонным ковшом считалось так себе развлечением). через 2
часа, когда у нашего маэстро уже рвалась наружу душа (прихватив с собой содержимое
его желудка) приехавший бригадир прекратил народное творчество, героически заскочив
в кабину (это несложно, если пить в меру, как говаривал т. неру) остановил
вращение платформы, вынул из разных мест Kato два бесчувственных тельца, складировал
их на травке, произнес пламенную речь о пользе культуры (пития в смысле), обещал
этим двум «жабам парагвайским» (вот она, нелюбовь власть имущих к
просветителям) устроить детский праздник на воде с воздушными шарами….
занавес. деревенские правда сокрушались по поводу бренности и скоротечности
всего сущего – саляры в баке было еще часа на 4….
тема фестиваля ''вперед в пошлое'', вот вроде бы одна буква пропущена, а какими красками заиграл фестиваль.
блондинки это не только цвет волос, но и два а то и три килограмма... диетического, высокоинтеллектуального мозга!
в советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии косяк. как его звали - не существенно, но пусть иван петрович. над ним, конечно, вечно прикалывались - иван петрович штакет (марихуаныч, папироскин и пр.). но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "товарищ косяк, срочно зайдите в плановый отдел!" лежал весь завод......
лев лещенко- царь зверей или рыба?
сканворд, судоку и пасьянс косынка признаны лучшими работодателями года!
сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
заходит третий
-чего такие грусные?
-да вчера пиво пили... и пароли меняли...
папа римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости.
звонок по телефону.
- здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
- извините, но это телефон доверия!
- хм. ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!
в индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...
миллион долларов дженифер лопез никак не влезут в ее новые джинсы.
ЛИКБЕЗ!
Американское руководство по поведению на русской вечеринке.
Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:
За час до вечеринки (варианты)
1. Съешьте пару варенных картофелин
2. Выпейте одно или два сырых яйца
3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла
Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ.
Во время вечеринки
1. Если вы начали пить водку — пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.
2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».
3. Сразу после «залпа» закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом , селедка — можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет — можно закусить традиционным русским салатом, они называют его «Оливье» ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска — для профессионалов.
4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : «Ya propuskayu». Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как «слабому» иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.
В России принято выпивать всем одновременно — перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек , который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно — это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост — в магазинах продаются специальные книги — там очень много вариантов на все случаи жизни.
5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки — 4 рюмки ). После этого вам подадут горячее (goryacheye) — и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть .
6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом — это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.
7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам , что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.
Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) — и вы не только живы, вы почти трезвы.
После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике . Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь «досыпать». Это спасет вас от утреннего похмелья.
2. Если это не помогло , хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей .
Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья — не делайте этого: это подходит только алкоголикам .
Так что пейте водку — и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!
Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.
в твоем доме явно появилась женщина, если...
1. Ванная может легко составить конкуренцию любому салону красоты по количеству разных шампуней, бальзамов, гелей, кремов, разномастных расчесок, щипчиков, насадок для фена, ножниц и подшивки глянцевых журналов за последний месяц.
2. Туалетная бумага теперь стоит явно больше десяти рублей за рулон, наводит на мысль, что на попа как минимум умеет нюхать и из всех цветовых гамм предпочитает ту, которая не сочетается с зеленым кафелем.
3. Аэрозоль в туалетной комнате сменилась на "синенький, с запахом моря, потому что твой антитабак слишком химический!"
4. Холодильник начал представлять из себя парадокс - забит до верху, а съесть нечего, потому что ты по-прежнему не являешься вегетарианцем и настороженно относишься к завтраку, обеду и ужину состоящим из йогурта, бутерброда с сыром без хлеба и бульона с яйцом.
5. Верный друг и боевой кот, гонявший на даче болонок и плевавшийся с дерева в догов, теперь называется "Пусечка".
6. Лоджия издалека похожа на оранжерею. Вблизи - на джунгли в период нереста цветов.
7. Соседи стали спать спокойнее, потому что пьяные прыжки на кровати под "Cannible Corpse" и "Rammstein" остались в прошлом.
8. Заснуть им по-прежнему трудно...
9. Несмотря на все вышенаписанное, где-то в глубине души ты вдруг понимаешь, что счастлив...
"Он покончил жизнь путём погружения в воду без обратного выгружения, чего добивался и ранее, но ему чинили препятствия." (Из милицейского протокола)
Посеял разумное, доброе, вечное. Прощу вернуть
1 января. Открывается поутру станция метро, и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате... ;)))
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доносится далекая музыка, которая постепенно становится все громче и гомче. Народ заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись, едет поезд метро...
Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!
Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше "ОКИ" машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.
10 принципов каждого знака зодиака
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.
Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????
Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.
Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.
Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.
Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик N5".
вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу
"Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине".
"История древнего мира", издательство "Демократiя", Киев.
где то вычитал или кто то рассказал.. не помню
в общем в одной американской книжке говорится следующее
смертельная доза алкоголя для человека 0.5 л. водки, исключение составляют жители стран восточной европы и части азии :-) о как
Случилось в поезде Москва- Петербург.
Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено.
Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу. На наши вопросы отвечал, что все нормально и мы все увидим. Дальше он достал бутылку водки и
выпил ее из горла, потом вторую.....
Всю ночь он валялся- то в коридоре- то в туалете, то в тамбуре.
Утром его разбудили в тамбуре- он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон- все отглажено- отутюжено, идеальная выправка.
Слава нашей армии
Ось зла, а пчель добра
однажды карлсон одел штаны наизнанку - так появилась первая мясорубка
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет:
молодой
красивый
богатый
холостой
В 20 -
ну, пусть не молодой, но
красивый
богатый
холостой
В 25 -
ну, пусть не молодой,
ну, пусть не красивый, но
богатый
холостой
в 30 -
ну, пусть не молодой,
ну, пусть не красивый,
ну, пусть не богатый, но
холостой
а после 35 -
А вроде, муж у соседки и ничего...
По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена
Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил
русские в представлении жителей США.
Москва, 70-е, отец, сын, мать.
- Семья, садимся есть картошку с селедкой "Иваси"!
- Выпьем водки!
- Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?
- Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?
- Чистит АКМ.
- Молодец! Пусть выпьет водки!
- Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему "За Ленина готов я сгнить на рудниках"!
- Молодец! Можете всем классом выпить водки!
- Жена, а где наш дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны!
- Молодец, пусть выпьет водки, как придет!
- Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!
Лариса Ерыкалова
08.11.2007, 16:45
классно, про знаки зодиака, про меня очень похоже!
осмысленное предложение на русском языке из 6 слов пять из которых глаголы:
пора собраться встать пойти купить выпить.
суббота. ночь на воскресенье. около ночной палатки стоит машина 'скорой'. водила затоваривается сигаретами. а на пассажирском месте сидит молодая и крайне привлекательная врачиха. блондинка и пр. к палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. после непродол жительного разглядывания девицы, у плебса в мозгенках формируется решение, и начинается серия своеобразных заигры-ваний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. после естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь бля, давай через 'не хочу', - и врачиху принимаются вынимать из машины. подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. события принимают соответствующий оборот-некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.
и тут у машины открывается задница. и из кузова выходят трое санитаров.
это была психиатричка. санитары там, сами понимаете. сказать 'трехстворчатые' - это ничего не сказать. в кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного 'ласточкой' к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали удачное задер-жание было немедленно по завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. обмыто тоже по медицински, то есть, очень обмыто.
санитары приближаются.
итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- товарищ старший санитар ордена ленина и ордена трудового красного знамени городской больницы №***, торжественный пробег имени общества красного креста и красного полумесяца выходит на N-й круг. разрешите продолжать движение?'
остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
приказы об увольнении, реальные цитаты
- в течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его
- неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы
- подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности
- выпал из окна курилки второй раз за месяц
- поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить
- дергал женскую половину коллектива за пирсинги
- был замечен в женском туалете. от избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог
- второй год не выходит из отпуска
- скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты
- вырезал на рабочем столе свои инициалы
- постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "фэйри".
- превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот". (а позволенный траффик - 20к
- не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. а в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга
- прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его
лень простого русского человека - совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков
искусство ходить в походы - это умение использовать взятые с собой ненужные вещи вместо забытых необходимых
детские сочинения.
про падение рима:
"на них напали германцы, которые ходили в медвежьих шкурах. если уж они сдирали шкуры даже с медведей - можно представить, что они сделали с людьми."
что я знаю о войне 1812 года:
"русские были очень хитрые, и все время отступали, заманивая французов вглубь нашей территории. потом мы так же поступили с фашистами, и опять их разгромили.
кутузов даже отдал французам москву. специально, чтобы когда они там уютно устроились, ее поджечь. тогда французы поняли, что им негде зимовать, а было уже холодно. и что у них нет еды.
тогда они вышли из москвы и придумали дать русским большое сражение. это им было нужно, чтобы не умереть с голода. они выбрали большое бородинское поле, и стали за него сражаться. у них был план завоевать хотя бы поле, и посеять там хлеб, чтобы не умереть с голода.
только русские их все равно победили, и они поехали обратно во францию по дороге, на которой все равно уже все съели. и у них много умерло.
а русские потом собрали тот хлеб на этом поле, и теперь он называется в честь победы бородинским.
я тоже люблю этот хлеб, когда он свежий, потому что русский хлеб самый вкусный в мире."
причины и итоги ледового побоища:
"сначала они напали на нас, а потом мы напали на них. одним словом, жили мирно, как принято у соседей".
март. объявление: продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. ушки
купированы. такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
апрель. объявление. продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
привитые. умненькие и ласковые. едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
май. объявление. продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
срочно! отличные сторожа! 300$ за штуку. покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
тел. *****
июнь. объявление. люди! срочно! бесплатно! отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
июль. объявление. отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
август. объявление. продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
ОБЩИЕ ЗАКОНЫ.
Закон Мерфи
Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
Закон непредсказуемости
Все будет не так, как предполагалось.
Закон безопасности
Вероятность несчастного случая прямо пропорциональна количеству спортсменов в группе и обратно пропорциональна количеству преферансистов.
Закон сборов
Если сборы идут нормально, значит, что-то здесь не так.
Основное правило туриста:
Брать больше еды и меньше народу.
Предоставленные сами себе туристы имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
Всякое решение плодит новые проблемы.
ЗАКОНЫ ВЕЩЕЙ И ТЕОРИЯ УПАКОВКИ
Законы вещей
Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
Часто используемые вещи часто оказываются на дне рюкзака.
1. Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причем обнаруживается это уже в походе.
2. Если вы не уверены, что взяли вещь, значит, вы ее не взяли.
3. Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в последний день похода, когда необходимость в них уже отпадет.
4. Всегда можно купить более дешевое и качественное снаряжение, чем купили вы.
Законы рюкзака.
1. Вес собранного рюкзака всегда больше суммарного веса находящихся в нем вещей.
2. Вещей всегда оказывается чуть больше, чем может вместить рюкзак.
Следствие 1. Емкость именно Вашего рюкзака по определению в 2 раза меньше объема вещей, которые Вы собираетесь в него положить.
Следствие 2. Не влезет самое необходимое.
3. Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
4. Тяжесть рюкзака всегда превышает тот вес, который Вы можете поднять без посторонней помощи.
Следствие. Посторонняя помощь всегда отсутствует.
К размышлению. Объем рюкзака измеряется в литрах.
5. Вещь, отошедшая от хозяина более чем на 2 метра, потеряется.
Законы упаковки.
1. Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они намокнут.
2. Само собой, плохо упакованные вещи тоже намокнут.
3. Как только Вы завязали и упаковали все гермы, обнаруживается вещь, которую Вы забыли упаковать.
4. Если это не так, то Вы упаковали то, что вот-вот потребуется.
Расширение. Вы упаковали это на самое дно.
5. Если и это не так, Вы плохо завязали гермы, и они промокнут.
6. Все, что только может намокнуть, обязательно намокнет.
7. Намокнет также то, что принципиально не может намокнуть.
Если Вы обнаружили у себя вещь, которая не намокла, то:
-Вы забыли ее дома
-вместо водного похода 5 к.с. по весенней Мзымте Вы совершаете велопробег по пустыне Гоби.
Аксиома полиэтиленовых пакетиков.
Именно в том пакете, которому Вы доверили самую ценную вещь, окажется дырка.
О попытках нормально сходить в поход.
1. Информация, ведущая к обязательному изменению маршрута, поступит к автору этого маршрута тогда, и только тогда, когда билеты уже куплены.
2. Вероятность поломки лифта с Вами внутри с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно пропорциональна времени до поезда.
3. Опаздывают на поезд всегда те, кто несет общественный инвентарь
4. До остановки нужного Вам транспорта удается добраться не раньше, чем через час после его отправления, причем следующий будет только на другой день.
Законы снаряжения.
Законы палатки:
1. Чужая палатка всегда лучше
2. Именно и только у Вашей палатки неисправна молния.
Законы спасжилета:
1. Спасжилета нет
2. Если он и есть, то не у Вас.
3. Если он у Вас, то не с собой.
4. Если он у Вас и с собой, то он надувной и вы его забыли накачать именно перед оверкилем.
Законы весла.
1. Общий. Если весло может сломаться, оно сломается.
2. Расширенный. Даже если весло не может сломаться, оно сломается.
3. Обобщенный. Весло сломается неожиданно, в самом опасном месте порога, независимо от того, может оно сломаться или нет.
Законы веревки.
1. Веревка, оставленная без присмотра, сама по себе завязывается в узлы.
2. В любом наборе самая надежная веревка, не требующая никакой проверки, является гнилой.
3. Если веревку заранее нарезать на куски, то любой из них окажется слишком коротким.
Законы кружки:
1. Если кружка глиняная, то она разобьется.
2. Если кружка металлическая, то она утонет.
Примечание: Если Вы являетесь обладателем глиняной кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.
ПАМЯТКА КОСТРОВОГО.
Законы костра.
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где Вы, там и дым.
Закон последней спички:
Последняя спичка всегда либо ломается, либо гаснет.
Закон сушки на костре:
Как бы хорошо Вы ни следили за вещами, они все равно сгорят.
Техника безопасности кострового:
1. Разводя, вкладывай душу.
2. Пиля дерево и обнаружив, что оно не пилится, проверь, снял ли ты чехол с пилы.
3. Собираясь разжечь собранный хворост, удостоверься, что в него не зарылся твой товарищ или другой мелкий зверек.
4. Заваривая чай, удостоверься, что в котле не варятся макароны.
ИСКУССТВО БЫТЬ ЗАВХОЗОМ
1-й закон раскладки:
Завхозу свойственно ошибаться.
2-й закон раскладки.
В населенном пункте на маршруте вы обнаружите либо продукты, и без того находящиеся у вас в избытке, либо те, которые вам вообще не нужны.
3-й закон раскладки.
Количество даров природы на маршруте обратно пропорционально тому, как вы на них рассчитывали.
Лемма о зависимости времени и количества продуктов
Время прибытия в населенный пункт определяется, исходя из количества оставшихся продуктов:
- если их мало - магазины уже закроются.
- если их много - закроется камера хранения.
Теорема о туалетной бумаге :
Сколько бы Вы её ни взяли, до конца похода все равно не хватит.
Пищевые закономерности:
1. Аппетит группы обратно пропорционален количеству продуктов.
2. Регулярность питания всегда обратно пропорциональна напряженности маршрута.
3. Горячее редко признается сырым. Следствия:
o еды всегда не хватает.
o если и хватает, то не на весь поход.
o в последний день обнаружится, что заначек хватит еще на неделю.
4. Быстро поднятое не считается упавшим.
5. Турист ест мало, но редко, хотя мечтает есть много, но часто.
6. Не тот гад, кто съел все, а тот, кто съел последнее.
Закон падающего бутерброда (канонический)
Бутерброд всегда падает маслом вниз.
Обобщенный закон падающего бутерброда:
Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет, выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 метров от Вас.
ТЕОРИЯ ОРИЕНТИРОВАНИЯ И ПАРАДОКСЫ ПРОСТРАНСТВА
Определение:
Искусство ориентирования состоит в том, чтобы из двух направлений выбрать то, которое быстрее обнаружит ошибку.
Законы карты:
1. Любую карту можно подогнать под наличную местность.
2.90% карт служат для запутывания туриста, влекущего развитие теории ориентирования. Остальные 10% вообще не несут никакой смысловой нагрузки.
Правила ориентирования:
1. Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит, Вы не заблудились.
Парадоксы пространства:
1. Длина пути прямо пропорциональна весу, который Вы тащите.
2. Длина пути обратно пропорциональна количеству пива, взятого на группу.
Следствие:объем рюкзака измеряется в литрах.
3. Расстояние по карте всегда меньше, чем в действительности.
Законы стоянок:
1. Самая хорошая стоянка занята другой группой.
2. Наибольшее число удобных стоянок встречается утром.
3. Вечером хорошая стоянка на карте обозначена в 500 м ниже по течению. (См. 2-й закон карты.)
Расширение для капстран: лучшая стоянка всегда на частной земле.
О ПОГОДЕ
1. Плохие прогнозы всегда сбываются.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
4. В походе все к дождю.
5. Температура воздуха прямо пропорциональна количеству взятых с собой теплых вещей.
Законы ветра:
1. Ветер всегда встречный.
2. В тот момент, когда Вы поворачиваете на 180 градусов, ветер, вместо того, чтобы стать попутным, стихает.
3. Если ветер все-таки дует Вам в спину :
a. Вы идете спиной вперед;
b. Вы идете вообще не в ту сторону;
c. Вы встретили исключение, подтверждающее закон №1.
ЗАКОНЫ ФОТОСЪЕМКИ.
1. В самый благоприятный для съемки момент фотоаппарат находится в недоступном месте.
2. Если получасовые поиски увенчались успехом - в аппарате закончилась пленка.
Аксиома:
Пленка всегда заканчивается на самом интересном месте.
3. Если фотоаппарат под рукой и полностью готов к съемке, то либо снимать совсем нечего, либо Вам не до того.
4. Запарываются самые ценные кадры.
ЗАКОНЫ МЕРФИ ДЛЯ БУРНОЙ ВОДЫ
Крылатые выражения:
Я гребу, следовательно, я существую.
Я не греб, следовательно, я плыву.(о каякерах-новичках)
Иногда мы играем с бочками, иногда бочки играют с нами.
Прохождение порогов.
Правила прохождения порогов для начинающих.
1. Ты не супермэн.
2. Лучший способ без эксцессов пройти порог - это обнести его.
3. Если все прошли данный порог нормально, это не значит, что с тобой ничего не случится.
4. Никогда не иди в порог с кем-либо, болле храбрым, чем ты.
5. Если ты вошел в порог не так, как хотел, то любая попытка исправить положение только ухудшит ситуацию.
6. Хлопать в ладоши перед порогом - дурной тон.
7. Самые опасные камни, как правило, не видны.
Психологические особенности сплава.
Закон новичка.
Степень самоуверенности обратно пропорциональна числу пройденных порогов.
Следствие:
С увеличением числа пройденных порогов вероятность переворота асимптотически стремится к нулю.
Примечание:
Всплески самоуверенности наблюдаются вне зависимости от числа пройденных порогов, следовательно, вероятность переворота всегда больше нуля, обратно пропорциональна его ожидаемости и прямо пропорциональна тяжести последствий.
Общие законы прохождения порогов.
Первый миф науки о прохождении порогов состоит в том, что она существует.
закон храбрости фирмы кодак.
желание идти крутой слив прямо пропорционально количеству фотокамер на берегу.
примечания: - опасайтесь порогов с фотографами наизготовку!
- вероятность переворота каякера в пороге тоже прямо пропорциональна числу фотокамер на берегу, но число удачных снимков тем больше, чем хуже вы прошли.
закон шиверы.
шиверой считается любой порог, проходимый без просмотра.
закон непротивления каякеру указанием:
неважно, что кто-то идет на камень - возможно, он красиво с него слезет.
законы оверкиля.
1. он произойдет.
2. вероятность оверкиля обратно пропорциональна опыту экипажа.
3. если после оверкиля вы встали, вы снова кильнетесь, утопив при этом весло. если же у вас хватит сил и опыта на несколько эскимосских переворотов, вас утопят спасатели-катамаранщики.
закон неизбежности.
в простых случаях, когда отчетливо видна явно правильная струя. и вторая явно неправильная, разумнее выбрать неправильную, чтобы скорее приступить к неизбежному купанию и сушке.
законы сплава на многоместных судах
(применительно к катамаранам)
принцип:
капитан должен командовать, матрос – думать!
общие законы:
1. что бы ни случилось, виноват другой баллон.
2. любые приказы матросы понимают иначе, чем тот, кто их отдает.
3. любое указание капитана, которое может быть понято неправильно, обязательно будет понято неправильно.
4. даже если указание настолько ясно, что исключает всякое неправильное толкование, всегда найдется человек, который поймет вас неправильно.
5. если произойдет чудо, и вас поймут правильно, ваше распоряжение никому не понравится и вызовет неуместный ропот на судне.
6. число людей на судне имеет тенденцию возрастать вне зависимости от количества гребцов.
смешно:)
особенно актуален для меня этим летом был закон "где вы, там и дым." проверено неоднократно.
в одной семье родился мальчик - второй по счёту ребёнок...
старшая дочка, видя, как мама, раздев ребёнка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- мамочка - может, тебе помочь? давай я пока духовку разогрею?
отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- за такие оценки я буду пороть ремнем!
- правильно, папа! и посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить
понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4
столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски - желательно очень высокого
качества.
приготовь большую форму для теста.
удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна
горечь.
налей в мерный стакан 100г и выпей.
повтори. включи миксер. попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его
высоком качестве. это важно. от сорта и качества виски зависит конечный
результат.
смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей.
удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.
выкк..лючи мксер. разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и
сухофрукты. мксер. где мксер? взбей микс..миксер..мксром тсто. если
фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается, в
доме должна быть отвертка! сделай глоток вски, он быстро выдыхается. затем
пропусти через сито 200г соли или как там это. каарче, что еще под рукой
осталось сыпь. прверь вски. процеди лимонный ск, дбафь одну
сстоловую..вилку..лшку. сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. смажь маслом
духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср.
бэлин! сделай еще глток вски. и..и-иди с-с-сспать. кому, млин, на ночь
глядя нужен этот трухтовый форт...
первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
- а хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- да. очень. и чего-нибудь покушать...
первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола
дети:
- а у моего папы сотовый телефон!
- ...
- а у моего - 600-ый мерседес!
- ...
- а у моего - вот такая крыса в подвале!
все хором:
- да ты что!?! покажи!!!
собрал всех начальник у себя в кабинете и объявляет:
- значит так, в следуещем месяце продолжаем работать по следующему графику:
1) понедельник-отдыхаем после выходных;
2) вторник-начинаем немного разгребаться с делами;
3) среда-работаем, работаем, продуктивно работаем;
4) четверг-в предверии пятницы подводим итоги...
5) пятница-последний рабочий день недели, готовимься к выходным не обременяя себя проблемами...
6) ну и в выходные активно отдыхаем после рабочей недели...
один недовольный служащий задаёт вопрос:
- и сколько будет продолжаться эта канитель со средой???
больница #112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
надпись внутри мужского обручального кольца:
"этот редкий дятел был пойман и окольцован в москве в 1995 году".
в алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.
медсестра в роддоме:
- поздравляем! у вас сегодня родились сразу три девочки!
- сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.
- молдавские ученные изобрели первый в мире экологически чистый двигатель, работающий на энергии хомячков. он сжигает 12 хомячков на 100 километров.
брак - это попытка создать нечто прочное и долговременное из случайного эпизода.
а.эйнштейн
абитуриент - обладает широкой эрудицией, но через пять лет станет узким специалистом.
ассистент - свой среди чужих, чужой среди своих.
аудитория - место, где показывают преподавателей.
билет (экз.) - 'берите билет', 'спасибо, у меня проездной'.
ведомость - бывает экзаменационной и стипендиальной, чем чаще вашу фамилию вписываю в первую, тем реже во вторую.
вручение дипломов - 'какие оказывается мы были хорошие'.
вступительные экзамены - особый вид бессонницы у родителей, от которой еще не изобрели снотворное.
группа - не путать с труппой, артисты играют строго по сценарию и разные роли, студенты играют одну и ту же роль, но им приходится импровизировать.
декан - трудно поверить, что и он когда-то был студентом.
деканат - если время начала лекций для вас было таким неудобным, что вы не могли их посещать, не отчаивайтесь, в деканате вас ждут в любое время.
день стипендии - день, когда в институте аншлаг.
диплом - справка об интеллигентности, рекомендуется носить с собой, а то многие сомневаются.
дипломный проект - хорошо бы, чтобы его качество чаще соответствовало качеству бумаги, на которой он выполняется.
дискотека - наглядное пособие по броуновскому движению.
женатый студент - безвременно потерянный товарищ, который только и думает, где бы подработать.
замужняя студентка - цель учебы достигнута, что же дальше.
зачет - кое-что, кое-как, кое о чем; (для старшекурсников) время знакомства с преподавателем.
зачетка - специальная книжка для коллекционеров автографов.
зачетная неделя - последняя неделя декабря и мая, всегда наступает неожиданно.
институт - возможность не спеша выбрать жизненный путь, сначала поступаешь, а потом пять лет выбираешь.
кафедра - тихая заводь, где преподаватели водятся.
конспект - тетрадь для 'крестиков-ноликов', дважды в году становится бестселлером.
курсовая - с точки зрения студента: 'еще успею'; с точки зрения преподавателя: 'что за оказия, опять всем выдал одинаковые задания'.
лекция - один что-то говорит, говорит, говорит, а остальные шепчутся, шепчутся, шепчутся.
лаборатория - 'пожалуйста, ничего руками не трогайте'.
ночь перед экзаменом - время, когда даже спинному мозгу ниже тридцатого позвонка приходится шевелить извилинами.
ночь после экзамена - тут даже извилинам головного мозга позволено распрямиться.
общежитие - эпицентр аномалии времени, здесь ночь наступает под утро, а утро часто сразу переходит в вечер.
первокурсник, пятикурсник - отличаются друг от друга тем, что первый задает слишком много вопросов, а второй только один: 'какой сегодня экзамен?'
поступи-и-ил! - первый крик новорожденного студента.
практика - 'ребятки, выкиньте из головы, все чему вас учили в институте и делайте как я.
расписание сессии - 'неужели у нас был такой предмет'.
распределение - 'мне всегда говорили, что я далеко пойду, а выяснилось, что я далеко поеду'.
расчетно-графическая работа - косметические приготовления студентки перед экзаменом.
семинар - неудобное время для разгадывания кроссвордов.
сессия - период интенсивного выращивания хвостов.
сопромат - частое употребление этого слова резко поднимает ваш авторитет в глазах студентки гуманитарного вуза.
стипендия - 1. 'одолжи до с.'; 2. 'ведь только вчера получил' (далее см.1).
студент - кроссовки, джинсы, куртка, сумка.
студентка - кроссовки, джинсы, куртка, сумка.
студенческая группа - (в полном составе на лекции) очевидное - невероятное; (на экзамене) один на всех, все на одного; (на отдыхе) клуб непредсказуемых весельчаков, результат веселья которых нельзя предсказать.
студенческая столовая - рассказывают, что когда-то сюда зашел один человек и : наелся.
студенческая семья - бывает родительскобюджетной и самофинансируемой, первая похожа на колхоз - живет за счет дотаций, вторая - значительно снижает средний показатель веса населения.
сессия - по словам куратора, она всегда на носу.
стипендия - к сожалению, ждешь ее значительно дольше чем используешь.
университет - кое-где, это псевдоним пединститута.
учеба (в узком смысле) - то, чем должен заниматься студент, (в широком смысле) - то, чем он занимается.
хвост - еще одно доказательство того, что человек произошел от обезьяны.
хор. - отлично!
читальный зал - единственное место в институте, где поощряется списывание.
экзамен - (до): 'я ничего не знаю', (после): 'хорошо, что он этого не заметил';
экзамен (сдать) - проще простого, особенно когда все знаешь, (завалить) - проще простого, особенно когда ничего не знаешь, (пересдать) - еще проще, особенно, когда приходишь в четвертый раз, и тебя спрашивают: 'так на что вы не смогли ответить в прошлый раз?'
экзамен - если труд сделал из обезьяны человека, то экзамен иногда совершает обратную эволюцию.
- дайте мне вон ту коробку конфет!
- знаете, они не свежие...
- а мне всё равно, мне для врача!
Русский народный праздник "Договариваться насчёт Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!
Очередной боянчег:)
Театральные байки
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".
– Провинциальный театр не нашел статиста на роль покойника в гробу. Наняли отставного солдата. Немолодого, бывалого и с роскошными усами. Ну, идет спектакль. Солдат лежит в гробу. По бокам, как положено, стоят две свечки. Свечи горят, и одна из них капает на шикарный солдатский ус. Тут "покойник" поднялся, загасил свечу и преспокойно улегся обратно в гроб.
– На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все – сапог отравлен!" – упал и умер в конвульсиях.
– Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
– Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого – мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".
– Такой случай. "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты – молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!".
– Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.
http://www.libo.ru/index.php?newsid=571
Сестра, Сестра! Прогони муху! Всю грудь истоптала, проклятая птица!..
...извините, вырвалось...муха по кабинету летает...
Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она:
"120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут.
За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"
Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива
никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.
Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют
симфонию 40 минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4
(при этом матерясь).
Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать
Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!
1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать
павел беляев
08.04.2011, 06:05
Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит мастер-классы по темам:
- Звукоизоляция плохих музыкантов
- Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции
- Сведение вслепую
- Сведение вглухую
- Сведение втупую
- Коррекция вокала с помощью громкого мата
- Аранжировка мелодий для мобильника
- Мастеринг в программе Nero Wave Editor
А так же:
- Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, блть, лучше знаю!)
Только у нас вы научитесь:
- Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и другого
- Паять XLR разъёмы кончиком утюга
- Освещать комнату лампой 12АХ7
- Вручную менять фазу сигнала
- Смешно отвечать на глупые вопросы в журнале ru_zvuk
- Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом
Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:
- Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
- Исполнение любимой песни (письменно)
- Скоростной поиск нужной крутилки на 64-канальном микшере
Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:
- Дисторшн как панацея от всех бед
- Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise
- Некоторые проблемы сведения 16-ти контрабасов
- Естественная реверберация гроба
Вы совсем свихнулись на музыке,
- если с ужасом понимаете, что уже задушили человека, сказавшего: «Уберите, пожалуйста вашу гитару».
- если идя послушать концерт, по привычке идете через служебный вход.
- если ваши дети не знают, как называются пальцы (неважно - рук или ног):
большой, указательный и т.д., а определяют их исключительно, как
"первый", "второй"...
- если вы точно знаете, что электроприборы звучат на ноте "соль".
- если в разговоре прозвучало слово "транспорт", глубоко задумываетесь или спрашиваете: "в каком смысле?!"
- если вы не можете выбрать звонок для квартиры, потому что они все звучат фальшиво!
- если в аэропортах ваш слух оскорбляют трезвучия, предваряющие объявления - там тоже "плывёт" интонация.
- если смешно спрашивать вас, кто написал "Евгения Онегина". Какой Пушкин? Чайковский!
- если садитесь за компьютер, а ногой ищите педаль.
- если оказываясь в ванне или на кухне, не упускаете случая что-нибудь спеть, потому что акустика хорошая...
- если слушая попсу на радио рассуждаете о том, что аранжировщик и звукач ламмеры и вы сами сделали бы по другому.
-если, услышав какую-то музыкальную интонацию по радио, полдня ходите и
маетесь, вспоминая, в какой же опере (сонате, арии) её слышали.
- если у банкомата, стоя за спиной получателя, на раз определяете его код.
- если находясь в машинах с включёнными "дворниками", определяете размер и темп.
-если на улице, уловив ритм шагов ближайшего прохожего (идущего
"восьмыми"), стараетесь идти "триольными восьмыми" или "синкопой".
- если кнопку с "решеткой" на вашем моб. телефоне вы называете диезом.
- если вы знаете, что вибрафон и вибратор-это не одно и тоже.
- если открываете "Мой компьютер" и видите там не A, D,C (у кого сколько дисков), а Ля, Ре, До, Соль,...
- если услышав шум... начинаете строить вокруг него аранжировку.
- если торопитесь, но не можете изменить принятый темп ходьбы.
- если все вокруг читают газету, а вы пялитесь в ноты.
- если слушая музыку подсознательно подстраиваете терции.
- если при слове "уменьшенная" вы вспоминаете слово "чистая".
- если вы поете под звук пылесоса или даже пролетающего вертолета.
Любите теноров!
Эти тексты были любезно предоставлены Ларисой Прудниковой.
Спасибо!
Эти забавные существа, несмотря на свою малочисленность, капризный нрав и неприятный резкий голос, пользуются неизменным спросом, особенно у женщин. Разводить теноров – дело ответственное и хлопотное. Многолетний опыт показывает, что и количество, и качество теноров значительно выше в южных популяциях (Кавказ, Средиземноморье, Ближний Восток), откуда их обычно и завозят; также неплохо зарекомендовали себя гибриды.
Выбирая молодого тенора, обратите особое внимание на его здоровье. Здоровая особь имеет блестящие глаза, подвижна, постоянно щебечет и обшаривает помещение в поисках еды. Если особь малоподвижна и не притрагивается к корму – это признак серьезного заболевания. Возможно, это вообще не тенор.
Молодые тенора много едят и еще больше пьют. Их питание должно быть достаточно разнообразным; экземпляры, выращенные в спецпитомниках (общежития при консерватории и музучилище), отличаются, как правило, пониженным тонусом и неохотно поют из-за несоответствующих условий содержания и кормления, а их голоса приобретают специфический режуще-скрипучий тембр.
Юных теноров обучают петь, подсаживая их на 1–1,5 часа в день к взрослому опытному тенору. Подойдет и любая другая певчая птица, манеру которой он будет копировать; нужно следить, чтобы «учитель» и «ученик» в ходе обучения не покалечили друг друга. Однако большинство особей упорно перенимают не те звуки, которым их хотят научить. Визг тормозных колодок, заводской гудок, звук сливного бачка – вот далеко не полный перечень тех звуков, которые особенно привлекают теноров. И почему-то особенно любят копировать петуха. И все-таки какое это счастье – услышать первую робкую какофонию из уст вашего любимца!
Наш коротенький очерк можно резюмировать словами знаменитого Ивана Ивановича Бюль-Бюль-Терьера, профессора Урюпинской консерватории, который успешно разводит теноров в течение уже 40 лет: «С этими тварями можно застрелиться. Но не соскучиться!»
* * *
Тенор – это нечто среднее между полом, национальностью и диагнозом.
* * *
Что такое хороший тенор? Это лирико-колоратурный баритон.
* * *
Чем отличается тенор от контральто? У тенора не растут усы.
* * *
Что такое малая секунда? Это два тенора, поющие в унисон.
* * *
Как заставить пятерых теноров петь в унисон? Убить четырех из них.
* * *
– Что делать, если ваш педагог по вокалу – тенор?
– Уже ничего не сделаешь. Через пять лет вас ждет одно из трех: а) вы станете идиотом и разучитесь петь; в) вы станете круглым идиотом и разучитесь разговаривать; с) вы станете тенором.
* * *
Тенора – как налоги: без них невозможно, а с ними невыносимо.
* * *
Чем отличается бензопила от тенора?
– у нее приятный тембр;
– она держит строй;
– у нее есть вибрато;
– она всегда в голосе;
– она не дает петухов;
– при большом желании ее можно включить в состав вокального ансамбля.
* * *
То, что тенора, вопреки всем гнусным басням, составляют счастье нашей жизни, убедительно доказывает следующая схема:
http://cl.mmv.ru/humor/tenors.gif
Взято отсюда: http://cl.mmv.ru/humor/tenors.htm
- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим ? -
спросили как-то у Роберта Шоу.
- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой -
голову в партитуре, - последовал ответ.
РЕВОЛЮЦИОHHАЯ СИТУАЦИЯ В ХОРЕ
Это когда верхи не могут, а низы не хотят...
HА РЕПЕТИЦИИ ХОРА
- Тенора, дайте фа !
- А где наши партии?
Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич ?
- Hет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.
- А почему не исполняют произведения руководителя хора ?
- Hу что Вы, зачем же портить концерт ?
Hа одной из репетиций хора Большого театра присутствовал
Г. Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное
трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть !
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный!
Третий:
- Синий!
Четвертый:
- Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.
Разговор двух приятелей:
- Вася, приходи-ка к нам в хор, у нас не хватает теноров.
- А, как вы занимаетесь ?
- У нас хорошо, мы там рассказываем анекдоты, перекидываемся в картишки, отмечаем праздники.
- А, когда же вы поете ?
- А, это когда выходим на шашлыки !
Хормейстер:
- Петров, почему Вы отсутствовали на последней репетиции?
- А что, было очень заметно ?
- Да, первый раз басы не фальшивили !
Хормейстер (у пианино спиной к хору):
- Опять альты не выучили свои партии !
- Маэстро, альты еще сегодня не пришли.
- Вот и передайте им мои слова, когда заявятся
http://cl.mmv.ru/humor/anecdot_chorus.htm
Хормейстер:
- В этом месте басы потише. Басы поют тише.
- Еще тише. Басы поют ещё тише.
- Еще тише. Басы вообще молчат.
- Вот теперь неплохо, но постарайтесь ещё потише.
Хормейстер:
- Сидоров, самый сложный участник нашего хора. Он вечно фальшивит, не знает свои партии,
заигрывает с хористками !... И, что хуже всего, он ещё ни разу не пропустил ни одной репетиции.
- Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще - то, говоря, - хреново !
- Ты не приукрашивай, говори как есть !..
- Сколько стоят билеты на концерт хора?
- Десять тысяч рублей !
- И что, нашлись такие идиоты, которые купили билеты ?
- Да, почти все раскупили !
- Неужели ? Тогда дайте и мне билет !
Объявление в кассе музыкального театра:
НА КОНЦЕРТ ЛАУРЕАТА МНОГИХ КОНКУРСОВ, ЕДИНСТВЕННОГО В ЧУВАШИИ КАМЕРНОГО
ХОРА ПОД РУКОВОДСТВОМ ЗАСЛУЖЕННОГО РАБОТНИКА КУЛЬТУРЫ РЕСПУБЛИКИ Васи
Пупкина НА СЕГОДНЯ :
Б И Л Е Т - П Р О Д А Н !
Молодая супруга:
- Милый, ведь нет ничего на свете прекрасней любви !
- Ты совершенно права, моя дорогая ! Вот только сбегаю быстро на репетицию.
Опять, черт побери, альты не выучили свои партии, - подумал хормейстер.
- Снова придирается - подумали альты.
Начинающий хорист приходит домой после первой репетиции.
- Ну, как там в хоре, понравилось ?
- Очень все хорошо, только руководительница больно религиозная.
- Неужели с крестом ходит ?
- Это бы еще ничего. А то ведь как я начинал петь, она закатывала к небу глаза и повторяла: "Боже
мой ! Боже мой !"
Хормейстер спрашивает у баса:
- Вы курите ?
- Нет ! - гордо заявляет он.
- Очень жаль, Вы бы пели значительно лучше, если бы бросили.
Разговаривают два старых врача :
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был потерять голос лет десять назад, а
недавно я слышал, что он солист камерного хора.
- Да, так бывает. Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет петь, ТО
МЕДИЦИНА БЕССИЛЬНА !
http://cl.mmv.ru/humor/anecdot_chorus2.htm
В пятницу муж поздно вернулся домой. Жена:
- Что ты на этот раз придумаешь в оправдание ?
- Знаешь, дорогая, после работы я встретил на улице очаровательную блондинку, мы с ней зашли в
кафе, поужинали, потанцевали и ...
- Опять весь заврался! Я же вижу тебя насквозь! Снова таскался в свой хор на репетицию !
По улице движется толпа и скандирует :
- Свободу хору ! Свободу хору !
Прохожий спрашивает:
- Вы что, с ума посходили ?
- Ничего подобного, сами только что по радио слышали: "В ЗАКЛЮЧЕНИИ КАМЕРНЫЙ хор
исполнил "Благослави, душе моя, Господа".
- Маэстро, скажите, чей бюст поставить в зале для репетиций: Брамса или Бетховена ?
Хормейстер с сарказмом :
- Слушая наших теноров, я могу сказать совершенно определенно : поставьте Бетховена - ОН БЫЛ
ГЛУХИМ !!!
Хорист с полным набором нот встречает приятеля.
- Ты куда это собрался ? Хормейстер же отменил на сегодня репетицию ?
- Да, но моя жена ОБ ЭТОМ НЕ ЗНАЕТ !
К врачу на прием пришел хорист:
- Доктор, у меня пропадает голос.
- Пьете ?
- Пью. Не помогает.
Ты знаешь, что наша ведущая сопрано в школе была двоечница?
- Не преувеличивай : у неё по всем предметам были тройки, а твердая двойка была только ПО
ПЕНИЮ!
После выступления бас звонит домой жене:
- Алло, дорогая, ты не будешь возражать, если мы сейчас заедем к нам на кофе ?
- Какие возражения, милый ! Ведь ты знаешь, что твои друзья - это мои друзья ...
- Ах, извините, я, кажется, не туда попал!
- Маэстро, у нас в классе учится замечательный мальчик - с восторгом говорит молодой тенорок .
- А чем же он замечателен ?
- Он поет даже ХУЖЕ ЧЕМ Я !!!
По-моему у xормейстера совсем пропал слух: сегодня я по нотам великолепно исполнил партию
теноров, а он меня спрашивает: "А чего это вы пели?"
http://cl.mmv.ru/humor/anecdot_chorus3.htm
Powered by vBulletin® Version 4.2.2 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot