смешно

- папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- ну я бы не сказал.
- ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать иметра, а мама проехала 12 километров!

самара. плакаты с рекламой какой-то компьютерной фирмы, специализирующейся на ноутбуках.
нарисован монитор, на нем баран, рядом надпись:
овна не держим!

сбылась мечта идиота! я наконец-то заасфальтировал 8 соток родительского огорода.


в цирке новый номер. выступает дрессировщик коров со своими "подопечными". коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды народ в восторге. после выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
- скажите, как?? ведь коровы тупые и ленивые животные!!
- о, пустяки! просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалетров.
(бухгалтеры, пожалуйста не обижайтесь)

по телу левши вяло ползали микробы, с трудом волоча подковы...

Больной отходит после наpкоза:
– Доктоp, я что-то не могу нащупать свои ноги.
– Видите ли, нам пpишлось ампутиpовать вам обе pуки.

В супермаркете:
- Дайте мне 150 тюбиков клея "Момент"
- Пакет нужен?

- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!!

- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично… А ты кто?

Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура.

http://www.ferret.ru/posts-p86570.html

Цитата:

---

Сообщение от Шветик

http://www.ferret.ru/posts-p86570.html

---

Шветик, очень позитивно! :D До сих пор из под стола не вылез...:D

Цитата:

---

Сообщение от puhla

в цирке новый номер. выступает дрессировщик коров со своими "подопечными". коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды народ в восторге. после выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
- скажите, как?? ведь коровы тупые и ленивые животные!!
- о, пустяки! просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалетров.
(бухгалтеры, пожалуйста не обижайтесь)

---

А не на что обижаться! :D Я работаю с тремя десятками :)

Цитата:

---

Сообщение от mex

А не на что обижаться! :D Я работаю с тремя десятками :)

---

Ты к Запашному попросись, возьмёт в ставку!

Два друга безуспешно искали работу...
Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический
дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день
рассказывает приятелю:
- Сначала всё было очень хорошо... Шикарный дом! Меня приняла сама графиня!
Сначала просто побеседовали... Потом она говорит - покажите руки.
Показал... Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток.
Потом говорит - покажите икры... Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо,
говорит, вполне подходит для французских коротких панталон...
А потом говорит - теперь покажите ваши референции... И тут, похоже, я
совершил ошибку...

Две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь.
-Да
-А фотка есть?
-Вот (на фотке летучий мышь)
-Фу, какой страшный
-Зато лётчик!


В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
— Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?
— Паровоз.

Фразы дирижёров:

Конец не должен быть ослаблен
Это место на совести всех
Это моё дело на 2, а ваше на 4
У большинства какая нота в первом такте?
Глаза должны быть у дирижёра в руке
Под конец эта тема не должна облегчиться!?!
Почему уселся сразу темп?
У вас пульс должен стучать ногой в голове
Мы не звучим, а чешемся
Ни в коем случае не пойте, старайтесь!
Я слышу дырки
Всё время под руками что-то болтается
Басы! Вы поёте преимущественно помалкивая
Подлый нюанс – пианиссимо
Ваши уши – это дирижёрская партитура
Я всё время говорю про одно место – неужели трудно его найти?
Что может дирижёр – это его проблемы
Пусть это будет неровно, но точно ритмически
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Вам какое дело до того, что у кого то упало?
Не вижу глаза рояля!
Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями.
Дирижер - это не тот человек, который показывает вступление.
Вы либо больные люди, любо не знаю кто!
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
Научитесь обращаться с нотами. Это ваш хлеб.
Чего вы ревете? Для этого в малом зале специальный оркестр есть!
В 3 м такте есть происшествие.
Вы глубоко сзади! Впрочем, как вам нравится.
Сейчас я вас так растревожил, что вы вообще ничего не понимаете!
Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Не вижу любви в глазах к этому концерту!


А особенно я отметила фразы, которые подходят для нашего хора:
Глаза должны быть у дирижёра в руке
Темп рождается независимо от дирижёра
У меня есть ещё 20 минут, чтобы капать вам на мозги
Я всё время говорю про одно место – неужели трудно его найти?
Пойте здесь ушами!
Вы не имеете права репетировать во время репетиции!
Каждый снимает тогда, когда ему в голову взбредёт
Попробуйте понять, что я дирижирую...
Тенора! Ну вы же тенора, вы должны хотеть!
Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

А это главное:
Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.
Фанатизма хоть отливай!

ЗАЧОТ!!! :)

Надо будет добавить те фразы дирижеров, которые были в прошлом форуме!! Только бы их найти!

анатолий брусевич

На дирижерскую тематику:


Сборник дирижерских высказываний, составленный музыкантами из оркестра Национальной филармонии Украины.

Николай Владимирович Дядюра

• Это оперативные синкопы!
• Играйте здесь ушами!
• Виолончели и остальные альты
• Смычки выбросьте под потолок!
• Альты аччелеранды.
• Должна быть клавишность в этом месте
• Во втором такте вы погрузились глубже.
• Ну очень неуклюжее сфорцандо!
• Фортиссимо спрессованное в пиано
• Вы не имеете права репетировать во время репетиции!
• У вас подсказка за спиной!
• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
• Вы играете по руке, а не слушаете солиста! Какая то ерунда здесь! (дирижирует схему)
• Звучат невыразительные спагетти.
• 2-й кларнет! Вы у кого учились в консерватории? У Тихонова? Я спрошу у него, учит ли он сидеть.
• Прозевать дирижера здесь нельзя!
• Жидкий мираж.
• Я на два положу.
• Вы должны в этот кайф влится!
• Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
• У меня вырос на Тютюнникова зуб, и очень серьезный!
• Лена, какая разница, вверх или вниз?!
• Надо обслужить солиста!
• Полет большого очень шмеля!
• Три часа заниматься, но так, чтобы после 3-х часов ничего уже не мог!
• Не как слоны в Сен Сансе.
• Вам какое дело до того, что у кого то упало?
• Фальшь очень вялая!
• Играете как 14 слепых котят!
• Половина оркестра играет с вами, половина со мной, а треть – с солистом…
• Между третьей и четвертой перерыва нет
• Не вижу глаза рояля!
• Надо контролировать правые руки!
• Играйте либо со мной, либо с солистом!
• Должно быть желание играть выразительно, а другого желания не должно быть!
• Попробуйте понять, что я дирижирую.
• Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями.
• Играем как попало, болтаем…
• Забыть обо всем и слепить с солистом кульминацию
• Хилое и прогнившее как ведро кресчендо.
• (К флейте пикколо) С таким инструментом на весь оркестр.
• Неужели кресчендо это такая виртуозная проблема, или нужно вколоть всех тут?
• Не рожайте эти две ноты!
• Здесь очень красиво кувыркается дерево.
• Эх, какой ритм! Цыгане!
• Дирижер – это не тот человек, который показывает вступление.
• Все медные фаготы.
• Вы либо больные люди, любо не знаю кто!
• Вчера в паузах инструменты держали подозрительно.
• Мавры! Крупные очень!
• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
• Не так чисто, как конкретно.
• Синёв! Вы что сидите ко мне спиной?! Вот вы зайдете ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!
• Иду в 10 утра, а музыканты тянуться косяком!
• Тут будут проблемы.
• Научитесь обращаться с нотами. Это ваш хлеб.
• Создается впечатление, что мы считаем, и это выливается в аччелерандо.
• Работают пальцы, смычки отдыхают.
• Какое то пошлое кресчендо.
• Мы должны застолбить эту тему!
• Я на память показал!
• Петушиный фагот.
• Эту тему надо потоптать!
• Снимите с себя фортиссимо! Идите умойтесь!
• Не сбавляйте градусы!
• Надо сделать и забыть!
• Маникюр на грифе!
• Спагетти не переваренные!
• Я очень прошу никого не играть, если Вы играете не espressivo!
• Чего вы ревете? Для этого в малом зале специальный оркестр есть!
• В 3 м такте есть происшествие.
• Я же это из себя выдавил!
• Пад-дат-тир-пап-пир. Тур-дур-тур-дур.
• Господа каденции!
• Здесь смычек не падает! Стоит!
• Атака у валторн происходит сзади!
• Слава Советским кларнетам!!!
• У вас должен быть характер литавриста.
• Вы глубоко сзади! Впрочем, как вам нравится.
• Почему в оркестре нет этого secco, а рыхлые щелбаны?
• Здесь нужно как в театре – все довести до крайности.

Роман Исаакович Кофман

• Кто услышит челесту, поощрительный приз – улыбка дирижера оркестра.
• Вы уже пропустили один кайф – не вступили. Кайф лучше получать вместе.
• Здесь наступают осложнения.
• Что ты делаешь у колодки? В тоем то возрасте!
• Сейчас я вас так растревожил, что вы вообще ничего не понимаете!
• Те, кто сейчас щупает, низко. Щупайте выше!
• Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.
• Зверь нежный, а хвост грубый.
• Дайте грубое ля.
• Мишка хвостиком.
• Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
• Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!
• Вы знаете, что такое свинг? Это не существо мужского пола. Это джаз!

Игорь Вячеславович Палкин.

• Здесь начинает ползти тема рожка.
• Валторны! У вас задержка на 4 доле.
• Рассыпчатые литавры.
• Tempo I – это значит позади темпа!
• По мере расширения гитариста.
• Мне уже Дядюра три рубля должен.
• Остальные ползают возле подставочки.
• Будет цезурка, чтобы не вляпаться.
• Не вижу любви в глазах к этому концерту!
• Какие то небольшие ноты не чистые.
• Давайте не будем давать!
• Не надо держать солистку за хвост!
• Пять тактов последних, и даже еще меньше!
• Давайте не по детски, давайте по взрослому, по большому!
• Вам надо снять и сразу задавить все озвучивающие места.
• Пиццикатина.
• Я даю большой раз.
• Слышу утренние звуки.
• Я пойду почти на два.
• Не ударить, а хорошо войти, Танечка!
• Лечь на инструмент!
• Растяжки перед началом темпа.

Не идентифицированное.

• Не так весомо, как значительно.
• Проявить мастерство правой руки.
• Клуб «Нон вибрато»
• Волшебный кусочек…
• Максимум – это кикс.
• Болезнь куклы.
• Вы дым грузите лопатами!
• Где рояль, саксофон и клавис?
• Если встрянем где-то, то хоть не будет так стыдно.
• Возбуждается только солистка.
• Я буду сейчас красные глаза делать!!!
• Чуть пезантее! Чуть ритарданее!!
• Не только удобно, но и синкопно!
• Для современности еще раз сыграем.
• Я разрешаю съесть почти восьмушку.
• Пружинистый стержень у труб.
• Сейчас будет соус ткемали с дичью!
• Выжать эту ноту как штангу!
• На каждую шестнадцатую положить полный смычек.
• Драматическая прокладочка.
• От такого насыщенного звука вы теряете голову.
• Чуть раньше, чем сзади.
• Четверть от восьмой отличается крепостью.
• Впиться в ноту!
• Динамика вниз, экспрессиво вверх.
• Вы читаете газету! И это при живом то концертмейстере!
• Это должна быть бормашина! Прямо в зуб! По оголенному неову!
• Валторны ведут дерево.
• (Сюита «Сказка о царе Салтане», «Белочка») Полный рот скорлупы! Объевшаяся белка!
• Не просто мягкое положение смычка, а ff!
• Положить на эту четверть большой смычек!
• Это должен быть не соловей разбойник из сказки, а nahtigall, нежный немецкий соловушка.
• Кукушка сгибла (фаготу).
• Из звука сочится скука.
• Печка ля мажор.
• Я хочу проверить оркестр на 1ю степень творческой половой зрелости.
• Это должно быть впитано с молоком пионервожатой.
• Не поглаживайте этот барабан! Не все ли равно, это же чужая шкура!
• Уши под трамвай!
• Или не чистые литавры, или трубы не чистые.
• Нужно, чтобы все заметили, что у альтов заработали восьмушки!
• По полчеловека играют!
• Эту симфонию знают в детском саду музыкальной школы.
• Я запрещаю играть по тем нотам.
• Реверанс в обратную сторону. Я покажу вам потом…
• Сконцентрировать звук на опорной основе.
• Дирижирую почти на восемь.
• Альты аччелеранды и тюбики!

Обращение дирижера к отдельным певцам:

- Миша ! Второй бас - не тот, который вступает во вторую очередь !

- Саша, чуть-чуть не пойте !

- Оля и Юля ! Поменяйтесь местами и обе не пойте.

- Александр Борисович, помогите ! Вступите в партию !

- Наташа ! Аккорд уже наступил, а где твои глаза ?

- Стас ! Я даю тон, а ты там чешешь непонятно что !

- Борис ! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу !

- Надя, немедленно отлипитесь от Армена !

- Армен ! Аветисян ! Где твое форте ? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем !

- Катя ! Ты берешь дыхание как рыба выброшеная на берег ! Прикрой или рот или глаза !

- Алексей ! Я прошу тебя не петь зарубежнную классику с церковно-славяским акцентом !

- Витя ! Повышать также безнравственно как и понижать !

- Оля ! Если я сказал "не пойте", это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться !

- Леночка ! На репетиции вы должны любить только меня ! А после можете любить кого угодно.

Хоризмы собрал М.В. Тарарышкин, солист хора.


и еще:
- Послушайте, дорогой мой,- сказал дирижер, постучав палочкой по пульту,- не забывайте, что вы поете партию тореадора, а не быка.
- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского
дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с
изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!

Разговор двух приятелей:
- Вася, приходи-ка к нам в хор, у нас не хватает теноров.
- А как вы занимаетесь ?
- У нас хорошо, мы там рассказываем анекдоты, смеемся, отмечаем праздники.
- А когда же вы поете ?
- А это когда выходим на шашлыки ! :)


***
- Какая разница между хорошим хористом и плохим ? -спросили как - то одного из дирижеров
- Хороший хорист держит всегда партитуру в голове, а плохой -голову в партитуре!

Ну всё. Теперь я буду ходить на репетиции с блокнотом и ручкой и собирать перлы наших дирижёров =) Берегитесь! =)

- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинов, - правда ли, что пианистом нужно родиться ?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов - не родившись невозможно играть на рояле.


* * *
- Ваша профессия ?
- Солист.
- Где поете ?
- Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы :)

В Германии получает все большую популярность новый музыкальный жанр - "хоровое пение жалобщиков", сообщило в среду, 1 октября Reuters. Немецкие музыканты объединяются, чтобы петь о самых разнообразных проблемах: плохой погоде, супружеской неверности, отвратительной работе коммунальных служб и недальновидных политиках.

Reuters отмечает, что отличительная особенность "хоров жалобщиков" состоит в том, что надо петь о наболевшем весело и мажорно. Например, в Кельне 140 музыкантов-любителей выступают прямо на улицах, радостно воспевая проблемы городского быта. "Хор жалобщиков" стал настолько популярен, что кельнская филармония теперь периодически приглашает "нытиков" на свою сцену, и выступления хора проходят с аншлагами. Отмечается, что кельнский хор - самый многочисленный в мире. Творчество коллектива постоянно освещается в германских СМИ.
Первый в мире "хор жалобщиков" появился в британском Бирмингеме в 2005 году. Позже такие коллективы появились в Финляндии, Венгрии, Сингапуре, США и России. Теперь эта дошла мода и до Германии. Журнал Stern объясняет популярность "жалобного пения" так: "Ничего удивительного в этом нет. Немцы, наверное, больше всех в мире любят пожаловаться на жизнь".

http://lenta.ru/news/2008/10/02/choir/

Вбегает в консерваторский буфет человек во фраке и с бабочкой:
- 64...65...66...67...чашку кофе, пожалуйста...71...72...73...
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.
:)

Цитата:

---

Сообщение от NaduXa

Вбегает в консерваторский буфет человек во фраке и с бабочкой:
- 64...65...66...67...чашку кофе, пожалуйста...71...72...73...
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.
:)

---

Только я такой анекдот про сто грамм слыхал. Смысл-то бежать за чашкой кофе?