Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 30

Тема: хумор

  1. #11
    Академик Аватар для burlov
    Регистрация
    27.10.2007
    Адрес
    Н.Новгород
    Сообщений
    151
    Post Thanks / Like
    жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.


    приказы об увольнении, реальные цитаты

    - в течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его

    - неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы

    - подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности

    - выпал из окна курилки второй раз за месяц

    - поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить

    - дергал женскую половину коллектива за пирсинги

    - был замечен в женском туалете. от избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог

    - второй год не выходит из отпуска

    - скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты

    - вырезал на рабочем столе свои инициалы

    - постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "фэйри".

    - превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот". (а позволенный траффик - 20к

    - не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
    подразделении фирмы. а в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга

    - прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его
    Повелитель КЕФИРА

  2. #12
    Академик Аватар для burlov
    Регистрация
    27.10.2007
    Адрес
    Н.Новгород
    Сообщений
    151
    Post Thanks / Like
    лень простого русского человека - совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков

    искусство ходить в походы - это умение использовать взятые с собой ненужные вещи вместо забытых необходимых


    детские сочинения.

    про падение рима:
    "на них напали германцы, которые ходили в медвежьих шкурах. если уж они сдирали шкуры даже с медведей - можно представить, что они сделали с людьми."

    что я знаю о войне 1812 года:
    "русские были очень хитрые, и все время отступали, заманивая французов вглубь нашей территории. потом мы так же поступили с фашистами, и опять их разгромили.
    кутузов даже отдал французам москву. специально, чтобы когда они там уютно устроились, ее поджечь. тогда французы поняли, что им негде зимовать, а было уже холодно. и что у них нет еды.
    тогда они вышли из москвы и придумали дать русским большое сражение. это им было нужно, чтобы не умереть с голода. они выбрали большое бородинское поле, и стали за него сражаться. у них был план завоевать хотя бы поле, и посеять там хлеб, чтобы не умереть с голода.
    только русские их все равно победили, и они поехали обратно во францию по дороге, на которой все равно уже все съели. и у них много умерло.
    а русские потом собрали тот хлеб на этом поле, и теперь он называется в честь победы бородинским.
    я тоже люблю этот хлеб, когда он свежий, потому что русский хлеб самый вкусный в мире."

    причины и итоги ледового побоища:
    "сначала они напали на нас, а потом мы напали на них. одним словом, жили мирно, как принято у соседей".



    март. объявление: продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. ушки
    купированы. такие лапочки! 500 $ за штуку.
    тел. *****
    апрель. объявление. продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
    привитые. умненькие и ласковые. едят мало. 450 $ за штуку.
    тел. *****
    май. объявление. продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
    срочно! отличные сторожа! 300$ за штуку. покупаю говяжьи кости в
    неограниченном количестве!
    тел. *****
    июнь. объявление. люди! срочно! бесплатно! отдам в хорошие руки трех
    четырехмесячных кавказских овчарок! дешево продаю собачью шерсть!
    тел. *****
    июль. объявление. отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
    кавказской породы. впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
    ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
    замена двери.
    тел. *****
    август. объявление. продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
    куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
    тел. *****
    Повелитель КЕФИРА

  3. #13
    Супер Модератор Аватар для Роман
    Регистрация
    24.10.2007
    Адрес
    Нижний Новгород
    Сообщений
    212
    Post Thanks / Like

    Talking небольшая статья о правилах туризма)))

    ОБЩИЕ ЗАКОНЫ.

    Закон Мерфи
    Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
    Закон непредсказуемости
    Все будет не так, как предполагалось.
    Закон безопасности
    Вероятность несчастного случая прямо пропорциональна количеству спортсменов в группе и обратно пропорциональна количеству преферансистов.
    Закон сборов
    Если сборы идут нормально, значит, что-то здесь не так.
    Основное правило туриста:
    Брать больше еды и меньше народу.
    Предоставленные сами себе туристы имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
    Всякое решение плодит новые проблемы.
    ЗАКОНЫ ВЕЩЕЙ И ТЕОРИЯ УПАКОВКИ
    Законы вещей
    Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.
    Часто используемые вещи часто оказываются на дне рюкзака.
    1. Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причем обнаруживается это уже в походе.
    2. Если вы не уверены, что взяли вещь, значит, вы ее не взяли.
    3. Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в последний день похода, когда необходимость в них уже отпадет.
    4. Всегда можно купить более дешевое и качественное снаряжение, чем купили вы.
    Законы рюкзака.
    1. Вес собранного рюкзака всегда больше суммарного веса находящихся в нем вещей.
    2. Вещей всегда оказывается чуть больше, чем может вместить рюкзак.
    Следствие 1. Емкость именно Вашего рюкзака по определению в 2 раза меньше объема вещей, которые Вы собираетесь в него положить.
    Следствие 2. Не влезет самое необходимое.
    3. Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака.
    4. Тяжесть рюкзака всегда превышает тот вес, который Вы можете поднять без посторонней помощи.
    Следствие. Посторонняя помощь всегда отсутствует.
    К размышлению. Объем рюкзака измеряется в литрах.
    5. Вещь, отошедшая от хозяина более чем на 2 метра, потеряется.
    Законы упаковки.
    1. Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они намокнут.
    2. Само собой, плохо упакованные вещи тоже намокнут.
    3. Как только Вы завязали и упаковали все гермы, обнаруживается вещь, которую Вы забыли упаковать.
    4. Если это не так, то Вы упаковали то, что вот-вот потребуется.
    Расширение. Вы упаковали это на самое дно.
    5. Если и это не так, Вы плохо завязали гермы, и они промокнут.
    6. Все, что только может намокнуть, обязательно намокнет.
    7. Намокнет также то, что принципиально не может намокнуть.
    Если Вы обнаружили у себя вещь, которая не намокла, то:
    -Вы забыли ее дома
    -вместо водного похода 5 к.с. по весенней Мзымте Вы совершаете велопробег по пустыне Гоби.
    Аксиома полиэтиленовых пакетиков.
    Именно в том пакете, которому Вы доверили самую ценную вещь, окажется дырка.
    О попытках нормально сходить в поход.
    1. Информация, ведущая к обязательному изменению маршрута, поступит к автору этого маршрута тогда, и только тогда, когда билеты уже куплены.
    2. Вероятность поломки лифта с Вами внутри с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно пропорциональна времени до поезда.
    3. Опаздывают на поезд всегда те, кто несет общественный инвентарь
    4. До остановки нужного Вам транспорта удается добраться не раньше, чем через час после его отправления, причем следующий будет только на другой день.
    Законы снаряжения.
    Законы палатки:
    1. Чужая палатка всегда лучше
    2. Именно и только у Вашей палатки неисправна молния.
    Законы спасжилета:
    1. Спасжилета нет
    2. Если он и есть, то не у Вас.
    3. Если он у Вас, то не с собой.
    4. Если он у Вас и с собой, то он надувной и вы его забыли накачать именно перед оверкилем.
    Законы весла.
    1. Общий. Если весло может сломаться, оно сломается.
    2. Расширенный. Даже если весло не может сломаться, оно сломается.
    3. Обобщенный. Весло сломается неожиданно, в самом опасном месте порога, независимо от того, может оно сломаться или нет.
    Законы веревки.
    1. Веревка, оставленная без присмотра, сама по себе завязывается в узлы.
    2. В любом наборе самая надежная веревка, не требующая никакой проверки, является гнилой.
    3. Если веревку заранее нарезать на куски, то любой из них окажется слишком коротким.
    Законы кружки:
    1. Если кружка глиняная, то она разобьется.
    2. Если кружка металлическая, то она утонет.
    Примечание: Если Вы являетесь обладателем глиняной кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.
    ПАМЯТКА КОСТРОВОГО.
    Законы костра.
    1. Дров и спичек нет.
    2. Если и есть, то что-то одно.
    3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
    4. Где Вы, там и дым.
    Закон последней спички:
    Последняя спичка всегда либо ломается, либо гаснет.
    Закон сушки на костре:
    Как бы хорошо Вы ни следили за вещами, они все равно сгорят.
    Техника безопасности кострового:
    1. Разводя, вкладывай душу.
    2. Пиля дерево и обнаружив, что оно не пилится, проверь, снял ли ты чехол с пилы.
    3. Собираясь разжечь собранный хворост, удостоверься, что в него не зарылся твой товарищ или другой мелкий зверек.
    4. Заваривая чай, удостоверься, что в котле не варятся макароны.
    ИСКУССТВО БЫТЬ ЗАВХОЗОМ
    1-й закон раскладки:
    Завхозу свойственно ошибаться.
    2-й закон раскладки.
    В населенном пункте на маршруте вы обнаружите либо продукты, и без того находящиеся у вас в избытке, либо те, которые вам вообще не нужны.
    3-й закон раскладки.
    Количество даров природы на маршруте обратно пропорционально тому, как вы на них рассчитывали.
    Лемма о зависимости времени и количества продуктов
    Время прибытия в населенный пункт определяется, исходя из количества оставшихся продуктов:
    - если их мало - магазины уже закроются.
    - если их много - закроется камера хранения.
    Теорема о туалетной бумаге :
    Сколько бы Вы её ни взяли, до конца похода все равно не хватит.
    Пищевые закономерности:
    1. Аппетит группы обратно пропорционален количеству продуктов.
    2. Регулярность питания всегда обратно пропорциональна напряженности маршрута.
    3. Горячее редко признается сырым. Следствия:
    o еды всегда не хватает.
    o если и хватает, то не на весь поход.
    o в последний день обнаружится, что заначек хватит еще на неделю.
    4. Быстро поднятое не считается упавшим.
    5. Турист ест мало, но редко, хотя мечтает есть много, но часто.
    6. Не тот гад, кто съел все, а тот, кто съел последнее.
    Закон падающего бутерброда (канонический)
    Бутерброд всегда падает маслом вниз.
    Обобщенный закон падающего бутерброда:
    Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет, выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 метров от Вас.
    ТЕОРИЯ ОРИЕНТИРОВАНИЯ И ПАРАДОКСЫ ПРОСТРАНСТВА
    Определение:
    Искусство ориентирования состоит в том, чтобы из двух направлений выбрать то, которое быстрее обнаружит ошибку.
    Законы карты:
    1. Любую карту можно подогнать под наличную местность.
    2.90% карт служат для запутывания туриста, влекущего развитие теории ориентирования. Остальные 10% вообще не несут никакой смысловой нагрузки.
    Правила ориентирования:
    1. Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит, Вы не заблудились.
    Парадоксы пространства:
    1. Длина пути прямо пропорциональна весу, который Вы тащите.
    2. Длина пути обратно пропорциональна количеству пива, взятого на группу.
    Следствие:объем рюкзака измеряется в литрах.
    3. Расстояние по карте всегда меньше, чем в действительности.
    Законы стоянок:
    1. Самая хорошая стоянка занята другой группой.
    2. Наибольшее число удобных стоянок встречается утром.
    3. Вечером хорошая стоянка на карте обозначена в 500 м ниже по течению. (См. 2-й закон карты.)
    Расширение для капстран: лучшая стоянка всегда на частной земле.
    О ПОГОДЕ
    1. Плохие прогнозы всегда сбываются.
    2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
    3. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
    4. В походе все к дождю.
    5. Температура воздуха прямо пропорциональна количеству взятых с собой теплых вещей.
    Законы ветра:
    1. Ветер всегда встречный.
    2. В тот момент, когда Вы поворачиваете на 180 градусов, ветер, вместо того, чтобы стать попутным, стихает.
    3. Если ветер все-таки дует Вам в спину :
    a. Вы идете спиной вперед;
    b. Вы идете вообще не в ту сторону;
    c. Вы встретили исключение, подтверждающее закон №1.
    ЗАКОНЫ ФОТОСЪЕМКИ.
    1. В самый благоприятный для съемки момент фотоаппарат находится в недоступном месте.
    2. Если получасовые поиски увенчались успехом - в аппарате закончилась пленка.
    Аксиома:
    Пленка всегда заканчивается на самом интересном месте.
    3. Если фотоаппарат под рукой и полностью готов к съемке, то либо снимать совсем нечего, либо Вам не до того.
    4. Запарываются самые ценные кадры.
    ЗАКОНЫ МЕРФИ ДЛЯ БУРНОЙ ВОДЫ
    Крылатые выражения:
    Я гребу, следовательно, я существую.
    Я не греб, следовательно, я плыву.(о каякерах-новичках)
    Иногда мы играем с бочками, иногда бочки играют с нами.
    Прохождение порогов.
    Правила прохождения порогов для начинающих.
    1. Ты не супермэн.
    2. Лучший способ без эксцессов пройти порог - это обнести его.
    3. Если все прошли данный порог нормально, это не значит, что с тобой ничего не случится.
    4. Никогда не иди в порог с кем-либо, болле храбрым, чем ты.
    5. Если ты вошел в порог не так, как хотел, то любая попытка исправить положение только ухудшит ситуацию.
    6. Хлопать в ладоши перед порогом - дурной тон.
    7. Самые опасные камни, как правило, не видны.
    Психологические особенности сплава.
    Закон новичка.
    Степень самоуверенности обратно пропорциональна числу пройденных порогов.
    Следствие:
    С увеличением числа пройденных порогов вероятность переворота асимптотически стремится к нулю.
    Примечание:
    Всплески самоуверенности наблюдаются вне зависимости от числа пройденных порогов, следовательно, вероятность переворота всегда больше нуля, обратно пропорциональна его ожидаемости и прямо пропорциональна тяжести последствий.
    Общие законы прохождения порогов.
    Первый миф науки о прохождении порогов состоит в том, что она существует.

  4. #14
    Супер Модератор Аватар для Роман
    Регистрация
    24.10.2007
    Адрес
    Нижний Новгород
    Сообщений
    212
    Post Thanks / Like

    Talking небольшая статья о правилах туризма))) (продолжение)

    закон храбрости фирмы кодак.
    желание идти крутой слив прямо пропорционально количеству фотокамер на берегу.
    примечания: - опасайтесь порогов с фотографами наизготовку!
    - вероятность переворота каякера в пороге тоже прямо пропорциональна числу фотокамер на берегу, но число удачных снимков тем больше, чем хуже вы прошли.
    закон шиверы.
    шиверой считается любой порог, проходимый без просмотра.
    закон непротивления каякеру указанием:
    неважно, что кто-то идет на камень - возможно, он красиво с него слезет.
    законы оверкиля.
    1. он произойдет.
    2. вероятность оверкиля обратно пропорциональна опыту экипажа.
    3. если после оверкиля вы встали, вы снова кильнетесь, утопив при этом весло. если же у вас хватит сил и опыта на несколько эскимосских переворотов, вас утопят спасатели-катамаранщики.
    закон неизбежности.
    в простых случаях, когда отчетливо видна явно правильная струя. и вторая явно неправильная, разумнее выбрать неправильную, чтобы скорее приступить к неизбежному купанию и сушке.
    законы сплава на многоместных судах
    (применительно к катамаранам)
    принцип:
    капитан должен командовать, матрос – думать!
    общие законы:
    1. что бы ни случилось, виноват другой баллон.
    2. любые приказы матросы понимают иначе, чем тот, кто их отдает.
    3. любое указание капитана, которое может быть понято неправильно, обязательно будет понято неправильно.
    4. даже если указание настолько ясно, что исключает всякое неправильное толкование, всегда найдется человек, который поймет вас неправильно.
    5. если произойдет чудо, и вас поймут правильно, ваше распоряжение никому не понравится и вызовет неуместный ропот на судне.
    6. число людей на судне имеет тенденцию возрастать вне зависимости от количества гребцов.

  5. #15
    Модератор Аватар для Шветик
    Регистрация
    22.10.2007
    Сообщений
    539
    Post Thanks / Like
    смешно

    особенно актуален для меня этим летом был закон "где вы, там и дым." проверено неоднократно.

  6. #16
    Академик Аватар для burlov
    Регистрация
    27.10.2007
    Адрес
    Н.Новгород
    Сообщений
    151
    Post Thanks / Like
    в одной семье родился мальчик - второй по счёту ребёнок...
    старшая дочка, видя, как мама, раздев ребёнка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
    - мамочка - может, тебе помочь? давай я пока духовку разогрею?


    отец говорит сыну, глядя в его дневник:
    - за такие оценки я буду пороть ремнем!
    - правильно, папа! и посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить


    понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.


    100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4
    столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски - желательно очень высокого
    качества.

    приготовь большую форму для теста.
    удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна
    горечь.
    налей в мерный стакан 100г и выпей.
    повтори. включи миксер. попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его
    высоком качестве. это важно. от сорта и качества виски зависит конечный
    результат.
    смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей.
    удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.
    выкк..лючи мксер. разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и
    сухофрукты. мксер. где мксер? взбей микс..миксер..мксром тсто. если
    фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается, в
    доме должна быть отвертка! сделай глоток вски, он быстро выдыхается. затем
    пропусти через сито 200г соли или как там это. каарче, что еще под рукой
    осталось сыпь. прверь вски. процеди лимонный ск, дбафь одну
    сстоловую..вилку..лшку. сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. смажь маслом
    духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср.
    бэлин! сделай еще глток вски. и..и-иди с-с-сспать. кому, млин, на ночь
    глядя нужен этот трухтовый форт...


    первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
    второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
    вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
    Повелитель КЕФИРА

  7. #17
    Академик Аватар для burlov
    Регистрация
    27.10.2007
    Адрес
    Н.Новгород
    Сообщений
    151
    Post Thanks / Like
    - а хочешь, я достану тебе звезду с неба?
    - да. очень. и чего-нибудь покушать...


    первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола


    дети:
    - а у моего папы сотовый телефон!
    - ...
    - а у моего - 600-ый мерседес!
    - ...
    - а у моего - вот такая крыса в подвале!
    все хором:
    - да ты что!?! покажи!!!


    собрал всех начальник у себя в кабинете и объявляет:
    - значит так, в следуещем месяце продолжаем работать по следующему графику:
    1) понедельник-отдыхаем после выходных;
    2) вторник-начинаем немного разгребаться с делами;
    3) среда-работаем, работаем, продуктивно работаем;
    4) четверг-в предверии пятницы подводим итоги...
    5) пятница-последний рабочий день недели, готовимься к выходным не обременяя себя проблемами...
    6) ну и в выходные активно отдыхаем после рабочей недели...
    один недовольный служащий задаёт вопрос:
    - и сколько будет продолжаться эта канитель со средой???


    больница #112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
    Повелитель КЕФИРА

  8. #18
    Академик Аватар для burlov
    Регистрация
    27.10.2007
    Адрес
    Н.Новгород
    Сообщений
    151
    Post Thanks / Like
    надпись внутри мужского обручального кольца:
    "этот редкий дятел был пойман и окольцован в москве в 1995 году".


    в алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.


    медсестра в роддоме:
    - поздравляем! у вас сегодня родились сразу три девочки!
    - сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.
    Повелитель КЕФИРА

  9. #19
    Академик Аватар для burlov
    Регистрация
    27.10.2007
    Адрес
    Н.Новгород
    Сообщений
    151
    Post Thanks / Like
    - молдавские ученные изобрели первый в мире экологически чистый двигатель, работающий на энергии хомячков. он сжигает 12 хомячков на 100 километров.


    брак - это попытка создать нечто прочное и долговременное из случайного эпизода.
    а.эйнштейн

    абитуриент - обладает широкой эрудицией, но через пять лет станет узким специалистом.
    ассистент - свой среди чужих, чужой среди своих.
    аудитория - место, где показывают преподавателей.
    билет (экз.) - 'берите билет', 'спасибо, у меня проездной'.
    ведомость - бывает экзаменационной и стипендиальной, чем чаще вашу фамилию вписываю в первую, тем реже во вторую.
    вручение дипломов - 'какие оказывается мы были хорошие'.
    вступительные экзамены - особый вид бессонницы у родителей, от которой еще не изобрели снотворное.
    группа - не путать с труппой, артисты играют строго по сценарию и разные роли, студенты играют одну и ту же роль, но им приходится импровизировать.
    декан - трудно поверить, что и он когда-то был студентом.
    деканат - если время начала лекций для вас было таким неудобным, что вы не могли их посещать, не отчаивайтесь, в деканате вас ждут в любое время.
    день стипендии - день, когда в институте аншлаг.
    диплом - справка об интеллигентности, рекомендуется носить с собой, а то многие сомневаются.
    дипломный проект - хорошо бы, чтобы его качество чаще соответствовало качеству бумаги, на которой он выполняется.
    дискотека - наглядное пособие по броуновскому движению.
    женатый студент - безвременно потерянный товарищ, который только и думает, где бы подработать.
    замужняя студентка - цель учебы достигнута, что же дальше.
    зачет - кое-что, кое-как, кое о чем; (для старшекурсников) время знакомства с преподавателем.
    зачетка - специальная книжка для коллекционеров автографов.
    зачетная неделя - последняя неделя декабря и мая, всегда наступает неожиданно.
    институт - возможность не спеша выбрать жизненный путь, сначала поступаешь, а потом пять лет выбираешь.
    кафедра - тихая заводь, где преподаватели водятся.
    конспект - тетрадь для 'крестиков-ноликов', дважды в году становится бестселлером.
    курсовая - с точки зрения студента: 'еще успею'; с точки зрения преподавателя: 'что за оказия, опять всем выдал одинаковые задания'.
    лекция - один что-то говорит, говорит, говорит, а остальные шепчутся, шепчутся, шепчутся.
    лаборатория - 'пожалуйста, ничего руками не трогайте'.
    ночь перед экзаменом - время, когда даже спинному мозгу ниже тридцатого позвонка приходится шевелить извилинами.
    ночь после экзамена - тут даже извилинам головного мозга позволено распрямиться.
    общежитие - эпицентр аномалии времени, здесь ночь наступает под утро, а утро часто сразу переходит в вечер.
    первокурсник, пятикурсник - отличаются друг от друга тем, что первый задает слишком много вопросов, а второй только один: 'какой сегодня экзамен?'
    поступи-и-ил! - первый крик новорожденного студента.
    практика - 'ребятки, выкиньте из головы, все чему вас учили в институте и делайте как я.
    расписание сессии - 'неужели у нас был такой предмет'.
    распределение - 'мне всегда говорили, что я далеко пойду, а выяснилось, что я далеко поеду'.
    расчетно-графическая работа - косметические приготовления студентки перед экзаменом.
    семинар - неудобное время для разгадывания кроссвордов.
    сессия - период интенсивного выращивания хвостов.
    сопромат - частое употребление этого слова резко поднимает ваш авторитет в глазах студентки гуманитарного вуза.
    стипендия - 1. 'одолжи до с.'; 2. 'ведь только вчера получил' (далее см.1).
    студент - кроссовки, джинсы, куртка, сумка.
    студентка - кроссовки, джинсы, куртка, сумка.
    студенческая группа - (в полном составе на лекции) очевидное - невероятное; (на экзамене) один на всех, все на одного; (на отдыхе) клуб непредсказуемых весельчаков, результат веселья которых нельзя предсказать.
    студенческая столовая - рассказывают, что когда-то сюда зашел один человек и : наелся.
    студенческая семья - бывает родительскобюджетной и самофинансируемой, первая похожа на колхоз - живет за счет дотаций, вторая - значительно снижает средний показатель веса населения.
    сессия - по словам куратора, она всегда на носу.
    стипендия - к сожалению, ждешь ее значительно дольше чем используешь.
    университет - кое-где, это псевдоним пединститута.
    учеба (в узком смысле) - то, чем должен заниматься студент, (в широком смысле) - то, чем он занимается.
    хвост - еще одно доказательство того, что человек произошел от обезьяны.
    хор. - отлично!
    читальный зал - единственное место в институте, где поощряется списывание.
    экзамен - (до): 'я ничего не знаю', (после): 'хорошо, что он этого не заметил';
    экзамен (сдать) - проще простого, особенно когда все знаешь, (завалить) - проще простого, особенно когда ничего не знаешь, (пересдать) - еще проще, особенно, когда приходишь в четвертый раз, и тебя спрашивают: 'так на что вы не смогли ответить в прошлый раз?'
    экзамен - если труд сделал из обезьяны человека, то экзамен иногда совершает обратную эволюцию.



    - дайте мне вон ту коробку конфет!
    - знаете, они не свежие...
    - а мне всё равно, мне для врача!
    Повелитель КЕФИРА

  10. #20
    Академик Аватар для burlov
    Регистрация
    27.10.2007
    Адрес
    Н.Новгород
    Сообщений
    151
    Post Thanks / Like
    Русский народный праздник "Договариваться насчёт Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!
    Повелитель КЕФИРА

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •