Warning: preg_replace(): The /e modifier is deprecated, use preg_replace_callback instead in ..../includes/class_bbcode.php on line 2958 хумор - Страница 3
Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот".
– Провинциальный театр не нашел статиста на роль покойника в гробу. Наняли отставного солдата. Немолодого, бывалого и с роскошными усами. Ну, идет спектакль. Солдат лежит в гробу. По бокам, как положено, стоят две свечки. Свечи горят, и одна из них капает на шикарный солдатский ус. Тут "покойник" поднялся, загасил свечу и преспокойно улегся обратно в гроб.
– На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все – сапог отравлен!" – упал и умер в конвульсиях.
– Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
– Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого – мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".
– Такой случай. "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты – молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!".
– Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.
Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она:
"120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут.
За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"
Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива
никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.
Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют
симфонию 40 минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4
(при этом матерясь).
Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать
Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!
1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!..
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать
Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит мастер-классы по темам:
- Звукоизоляция плохих музыкантов
- Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции
- Сведение вслепую
- Сведение вглухую
- Сведение втупую
- Коррекция вокала с помощью громкого мата
- Аранжировка мелодий для мобильника
- Мастеринг в программе Nero Wave Editor
А так же:
- Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, блть, лучше знаю!)
Только у нас вы научитесь:
- Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и другого
- Паять XLR разъёмы кончиком утюга
- Освещать комнату лампой 12АХ7
- Вручную менять фазу сигнала
- Смешно отвечать на глупые вопросы в журнале ru_zvuk
- Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом
Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:
- Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
- Исполнение любимой песни (письменно)
- Скоростной поиск нужной крутилки на 64-канальном микшере
Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:
- Дисторшн как панацея от всех бед
- Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise
- Некоторые проблемы сведения 16-ти контрабасов
- Естественная реверберация гроба
Вы совсем свихнулись на музыке,
- если с ужасом понимаете, что уже задушили человека, сказавшего: «Уберите, пожалуйста вашу гитару».
- если идя послушать концерт, по привычке идете через служебный вход.
- если ваши дети не знают, как называются пальцы (неважно - рук или ног):
большой, указательный и т.д., а определяют их исключительно, как
"первый", "второй"...
- если вы точно знаете, что электроприборы звучат на ноте "соль".
- если в разговоре прозвучало слово "транспорт", глубоко задумываетесь или спрашиваете: "в каком смысле?!"
- если вы не можете выбрать звонок для квартиры, потому что они все звучат фальшиво!
- если в аэропортах ваш слух оскорбляют трезвучия, предваряющие объявления - там тоже "плывёт" интонация.
- если смешно спрашивать вас, кто написал "Евгения Онегина". Какой Пушкин? Чайковский!
- если садитесь за компьютер, а ногой ищите педаль.
- если оказываясь в ванне или на кухне, не упускаете случая что-нибудь спеть, потому что акустика хорошая...
- если слушая попсу на радио рассуждаете о том, что аранжировщик и звукач ламмеры и вы сами сделали бы по другому.
-если, услышав какую-то музыкальную интонацию по радио, полдня ходите и
маетесь, вспоминая, в какой же опере (сонате, арии) её слышали.
- если у банкомата, стоя за спиной получателя, на раз определяете его код.
- если находясь в машинах с включёнными "дворниками", определяете размер и темп.
-если на улице, уловив ритм шагов ближайшего прохожего (идущего
"восьмыми"), стараетесь идти "триольными восьмыми" или "синкопой".
- если кнопку с "решеткой" на вашем моб. телефоне вы называете диезом.
- если вы знаете, что вибрафон и вибратор-это не одно и тоже.
- если открываете "Мой компьютер" и видите там не A, D,C (у кого сколько дисков), а Ля, Ре, До, Соль,...
- если услышав шум... начинаете строить вокруг него аранжировку.
- если торопитесь, но не можете изменить принятый темп ходьбы.
- если все вокруг читают газету, а вы пялитесь в ноты.
- если слушая музыку подсознательно подстраиваете терции.
- если при слове "уменьшенная" вы вспоминаете слово "чистая".
- если вы поете под звук пылесоса или даже пролетающего вертолета.
Эти тексты были любезно предоставлены Ларисой Прудниковой.
Спасибо!
Эти забавные существа, несмотря на свою малочисленность, капризный нрав и неприятный резкий голос, пользуются неизменным спросом, особенно у женщин. Разводить теноров – дело ответственное и хлопотное. Многолетний опыт показывает, что и количество, и качество теноров значительно выше в южных популяциях (Кавказ, Средиземноморье, Ближний Восток), откуда их обычно и завозят; также неплохо зарекомендовали себя гибриды.
Выбирая молодого тенора, обратите особое внимание на его здоровье. Здоровая особь имеет блестящие глаза, подвижна, постоянно щебечет и обшаривает помещение в поисках еды. Если особь малоподвижна и не притрагивается к корму – это признак серьезного заболевания. Возможно, это вообще не тенор.
Молодые тенора много едят и еще больше пьют. Их питание должно быть достаточно разнообразным; экземпляры, выращенные в спецпитомниках (общежития при консерватории и музучилище), отличаются, как правило, пониженным тонусом и неохотно поют из-за несоответствующих условий содержания и кормления, а их голоса приобретают специфический режуще-скрипучий тембр.
Юных теноров обучают петь, подсаживая их на 1–1,5 часа в день к взрослому опытному тенору. Подойдет и любая другая певчая птица, манеру которой он будет копировать; нужно следить, чтобы «учитель» и «ученик» в ходе обучения не покалечили друг друга. Однако большинство особей упорно перенимают не те звуки, которым их хотят научить. Визг тормозных колодок, заводской гудок, звук сливного бачка – вот далеко не полный перечень тех звуков, которые особенно привлекают теноров. И почему-то особенно любят копировать петуха. И все-таки какое это счастье – услышать первую робкую какофонию из уст вашего любимца!
Наш коротенький очерк можно резюмировать словами знаменитого Ивана Ивановича Бюль-Бюль-Терьера, профессора Урюпинской консерватории, который успешно разводит теноров в течение уже 40 лет: «С этими тварями можно застрелиться. Но не соскучиться!»
* * *
Тенор – это нечто среднее между полом, национальностью и диагнозом.
* * *
Что такое хороший тенор? Это лирико-колоратурный баритон.
* * *
Чем отличается тенор от контральто? У тенора не растут усы.
* * *
Что такое малая секунда? Это два тенора, поющие в унисон.
* * *
Как заставить пятерых теноров петь в унисон? Убить четырех из них.
* * *
– Что делать, если ваш педагог по вокалу – тенор?
– Уже ничего не сделаешь. Через пять лет вас ждет одно из трех: а) вы станете идиотом и разучитесь петь; в) вы станете круглым идиотом и разучитесь разговаривать; с) вы станете тенором.
* * *
Тенора – как налоги: без них невозможно, а с ними невыносимо.
* * *
Чем отличается бензопила от тенора?
– у нее приятный тембр;
– она держит строй;
– у нее есть вибрато;
– она всегда в голосе;
– она не дает петухов;
– при большом желании ее можно включить в состав вокального ансамбля.
* * *
То, что тенора, вопреки всем гнусным басням, составляют счастье нашей жизни, убедительно доказывает следующая схема:
- Какая разница между хорошим хормейстером и плохим ? -
спросили как-то у Роберта Шоу.
- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой -
голову в партитуре, - последовал ответ.
РЕВОЛЮЦИОHHАЯ СИТУАЦИЯ В ХОРЕ
Это когда верхи не могут, а низы не хотят...
HА РЕПЕТИЦИИ ХОРА
- Тенора, дайте фа !
- А где наши партии?
Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич ?
- Hет, Петр Васильевич живет на кваpту выше.
- А почему не исполняют произведения руководителя хора ?
- Hу что Вы, зачем же портить концерт ?
Hа одной из репетиций хора Большого театра присутствовал
Г. Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное
трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть !
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный!
Третий:
- Синий!
Четвертый:
- Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.
Разговор двух приятелей:
- Вася, приходи-ка к нам в хор, у нас не хватает теноров.
- А, как вы занимаетесь ?
- У нас хорошо, мы там рассказываем анекдоты, перекидываемся в картишки, отмечаем праздники.
- А, когда же вы поете ?
- А, это когда выходим на шашлыки !
Хормейстер:
- Петров, почему Вы отсутствовали на последней репетиции?
- А что, было очень заметно ?
- Да, первый раз басы не фальшивили !
Хормейстер (у пианино спиной к хору):
- Опять альты не выучили свои партии !
- Маэстро, альты еще сегодня не пришли.
- Вот и передайте им мои слова, когда заявятся
Хормейстер:
- В этом месте басы потише. Басы поют тише.
- Еще тише. Басы поют ещё тише.
- Еще тише. Басы вообще молчат.
- Вот теперь неплохо, но постарайтесь ещё потише.
Хормейстер:
- Сидоров, самый сложный участник нашего хора. Он вечно фальшивит, не знает свои партии,
заигрывает с хористками !... И, что хуже всего, он ещё ни разу не пропустил ни одной репетиции.
- Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще - то, говоря, - хреново !
- Ты не приукрашивай, говори как есть !..
- Сколько стоят билеты на концерт хора?
- Десять тысяч рублей !
- И что, нашлись такие идиоты, которые купили билеты ?
- Да, почти все раскупили !
- Неужели ? Тогда дайте и мне билет !
Объявление в кассе музыкального театра:
НА КОНЦЕРТ ЛАУРЕАТА МНОГИХ КОНКУРСОВ, ЕДИНСТВЕННОГО В ЧУВАШИИ КАМЕРНОГО
ХОРА ПОД РУКОВОДСТВОМ ЗАСЛУЖЕННОГО РАБОТНИКА КУЛЬТУРЫ РЕСПУБЛИКИ Васи
Пупкина НА СЕГОДНЯ :
Б И Л Е Т - П Р О Д А Н !
Молодая супруга:
- Милый, ведь нет ничего на свете прекрасней любви !
- Ты совершенно права, моя дорогая ! Вот только сбегаю быстро на репетицию.
Опять, черт побери, альты не выучили свои партии, - подумал хормейстер.
- Снова придирается - подумали альты.
Начинающий хорист приходит домой после первой репетиции.
- Ну, как там в хоре, понравилось ?
- Очень все хорошо, только руководительница больно религиозная.
- Неужели с крестом ходит ?
- Это бы еще ничего. А то ведь как я начинал петь, она закатывала к небу глаза и повторяла: "Боже
мой ! Боже мой !"
Хормейстер спрашивает у баса:
- Вы курите ?
- Нет ! - гордо заявляет он.
- Очень жаль, Вы бы пели значительно лучше, если бы бросили.
Разговаривают два старых врача :
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был потерять голос лет десять назад, а
недавно я слышал, что он солист камерного хора.
- Да, так бывает. Это ещё раз доказывает, что когда больной действительно хочет петь, ТО
МЕДИЦИНА БЕССИЛЬНА !
В пятницу муж поздно вернулся домой. Жена:
- Что ты на этот раз придумаешь в оправдание ?
- Знаешь, дорогая, после работы я встретил на улице очаровательную блондинку, мы с ней зашли в
кафе, поужинали, потанцевали и ...
- Опять весь заврался! Я же вижу тебя насквозь! Снова таскался в свой хор на репетицию !
По улице движется толпа и скандирует :
- Свободу хору ! Свободу хору !
Прохожий спрашивает:
- Вы что, с ума посходили ?
- Ничего подобного, сами только что по радио слышали: "В ЗАКЛЮЧЕНИИ КАМЕРНЫЙ хор
исполнил "Благослави, душе моя, Господа".
- Маэстро, скажите, чей бюст поставить в зале для репетиций: Брамса или Бетховена ?
Хормейстер с сарказмом :
- Слушая наших теноров, я могу сказать совершенно определенно : поставьте Бетховена - ОН БЫЛ
ГЛУХИМ !!!
Хорист с полным набором нот встречает приятеля.
- Ты куда это собрался ? Хормейстер же отменил на сегодня репетицию ?
- Да, но моя жена ОБ ЭТОМ НЕ ЗНАЕТ !
К врачу на прием пришел хорист:
- Доктор, у меня пропадает голос.
- Пьете ?
- Пью. Не помогает.
Ты знаешь, что наша ведущая сопрано в школе была двоечница?
- Не преувеличивай : у неё по всем предметам были тройки, а твердая двойка была только ПО
ПЕНИЮ!
После выступления бас звонит домой жене:
- Алло, дорогая, ты не будешь возражать, если мы сейчас заедем к нам на кофе ?
- Какие возражения, милый ! Ведь ты знаешь, что твои друзья - это мои друзья ...
- Ах, извините, я, кажется, не туда попал!
- Маэстро, у нас в классе учится замечательный мальчик - с восторгом говорит молодой тенорок .
- А чем же он замечателен ?
- Он поет даже ХУЖЕ ЧЕМ Я !!!
По-моему у xормейстера совсем пропал слух: сегодня я по нотам великолепно исполнил партию
теноров, а он меня спрашивает: "А чего это вы пели?"
Ответить с цитированием
