Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 30

Тема: хумор

  1. #1
    Академик Аватар для burlov
    Регистрация
    27.10.2007
    Адрес
    Н.Новгород
    Сообщений
    151
    Post Thanks / Like

    хумор

    господа-товарищи!
    для поднятия уровня коллективного позитива предлагаю не лениться и выкладывать всякие смешинки сюда!
    Повелитель КЕФИРА

  2. #2
    Хоревт Аватар для Radren
    Регистрация
    22.10.2007
    Сообщений
    22
    Post Thanks / Like
    молодец! а сам ничего, ведь, не выложил
    хоть ссылку на баш.орг (для тех кто не знает) оставил бы что ли

  3. #3
    Академик Аватар для burlov
    Регистрация
    27.10.2007
    Адрес
    Н.Новгород
    Сообщений
    151
    Post Thanks / Like
    ХАРАШО! Будем искать

    Ссылка на bash (для тех везунчиков, кому мудрые ITшники на работе не обрубили ещё вход туда) http://www.bash.org.ru

    Но должен предупредить! Политика цензуры на сайте весьма демократичная. Людям особо культурным - настоятельная просьба воздержаться от посещения
    Повелитель КЕФИРА

  4. #4
    Академик Аватар для burlov
    Регистрация
    27.10.2007
    Адрес
    Н.Новгород
    Сообщений
    151
    Post Thanks / Like
    это с другого сайта. старался выбирать приличное, но уж если где пропустил – прошу больно не пинать

    внимание, возможны баяны!!!!!!!

    народ, празднующий "новый год" за неделю до "рождества", имеющий город санкт-петербург в ленинградской области, и отмечавший "великую октябрьскую революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.


    диких степях зауралья ревел баян и экскаватор…
    было время, недалече от нашего городка добывали золотишко. ковырялась в земле
    артель доблестных покорителей недр, надо полагать весьма успешно, т.к.
    кажинные божинные выходные вся артель погружалась с головой в «синюю яму».
    это погружение сопровождалось лютой гулянкой, к коей примыкала (а чего?
    халява ведь!!!) большая часть взрослого населения ближайшей деревни. в артели
    работали два лихих экскаваторщика. оба отличались тем, что имели
    артистические наклонности и огромные способности по вливанию в себя
    алгоголясодержащих жидкостей. и вот однажды преуспев во втором (такими дозами
    сейчас уж некому пить…) их неудержимо потянуло вдохнуть запах кулис, короче
    захотелось по-настоящему прогнутся перед местным совхозно-лесхоным населением.
    провести шефский концерт они решили прямо на рабочем месте, а место это —
    экскаватор Kato ( ну он чуть-чуть больше местного клуба). один хвать баян и
    в ковш, второй за рычаги. поднялся ковш с нашим гармонистом метра на 2 метра от земли
    и поплыли чудные звуки над дикой уральской природой. платформа экскаватора
    в такт «амурским волнам » поворачивается, крутится в вальсе, все быстрее, быстрее..
    вся деревня в экстазе, короче мега шоу…
    через минут 20 от вращения у баяниста начали путаться октавы, он начал подпевать
    себе разными словами из русского фольклора, намекая этим на свое желание
    закончить номер, однако его «балетмейстер» уже спит мертвым сном, зажав в
    мозолистой руке рычаги чуда японской техники. зрелище запомнилось деревенским людям
    на всю их жизнь. рев дизеля и вой баяна органично дополнял свободно льющуюся
    речь, напечатать из которой к сожалению можно только лишь предлоги. выступление
    никто не смел прервать (конечно, экстремальный спорт тогда был не очень моден,
    и получить по дыне 4 тонным ковшом считалось так себе развлечением). через 2
    часа, когда у нашего маэстро уже рвалась наружу душа (прихватив с собой содержимое
    его желудка) приехавший бригадир прекратил народное творчество, героически заскочив
    в кабину (это несложно, если пить в меру, как говаривал т. неру) остановил
    вращение платформы, вынул из разных мест Kato два бесчувственных тельца, складировал
    их на травке, произнес пламенную речь о пользе культуры (пития в смысле), обещал
    этим двум «жабам парагвайским» (вот она, нелюбовь власть имущих к
    просветителям) устроить детский праздник на воде с воздушными шарами….
    занавес. деревенские правда сокрушались по поводу бренности и скоротечности
    всего сущего – саляры в баке было еще часа на 4….


    тема фестиваля ''вперед в пошлое'', вот вроде бы одна буква пропущена, а какими красками заиграл фестиваль.


    блондинки это не только цвет волос, но и два а то и три килограмма... диетического, высокоинтеллектуального мозга!


    в советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии косяк. как его звали - не существенно, но пусть иван петрович. над ним, конечно, вечно прикалывались - иван петрович штакет (марихуаныч, папироскин и пр.). но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "товарищ косяк, срочно зайдите в плановый отдел!" лежал весь завод......


    лев лещенко- царь зверей или рыба?


    сканворд, судоку и пасьянс косынка признаны лучшими работодателями года!


    сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
    заходит третий
    -чего такие грусные?
    -да вчера пиво пили... и пароли меняли...

    папа римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости.


    звонок по телефону.
    - здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
    - извините, но это телефон доверия!
    - хм. ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!


    в индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...


    миллион долларов дженифер лопез никак не влезут в ее новые джинсы.
    Повелитель КЕФИРА

  5. #5
    Академик Аватар для burlov
    Регистрация
    27.10.2007
    Адрес
    Н.Новгород
    Сообщений
    151
    Post Thanks / Like
    ЛИКБЕЗ!

    Американское руководство по поведению на русской вечеринке.

    Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями . Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев . Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть — при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:
    За час до вечеринки (варианты)
    1. Съешьте пару варенных картофелин
    2. Выпейте одно или два сырых яйца
    3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла
    Это гарантирует вам , что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца — это самый действенный способ.

    Во время вечеринки
    1. Если вы начали пить водку — пейте только водку . Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.
    2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».
    3. Сразу после «залпа» закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать , если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом , селедка — можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины . Если этого нет — можно закусить традиционным русским салатом, они называют его «Оливье» ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком , но эта закуска — для профессионалов.
    4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать : «Ya propuskayu». Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как «слабому» иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.
    В России принято выпивать всем одновременно — перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек , который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно — это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост — в магазинах продаются специальные книги — там очень много вариантов на все случаи жизни.
    5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки — 4 рюмки ). После этого вам подадут горячее (goryacheye) — и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть .
    6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом — это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.
    7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам , что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.
    Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) — и вы не только живы, вы почти трезвы.
    После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике . Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь «досыпать». Это спасет вас от утреннего похмелья.
    2. Если это не помогло , хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей .
    Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья — не делайте этого: это подходит только алкоголикам .
    Так что пейте водку — и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!
    Повелитель КЕФИРА

  6. #6
    Академик Аватар для burlov
    Регистрация
    27.10.2007
    Адрес
    Н.Новгород
    Сообщений
    151
    Post Thanks / Like
    Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
    - Вы с дамой?
    - Разумеется.
    - Это которая сейчас пошла танцевать?
    - Ну да.
    - Закажите водочки.


    в твоем доме явно появилась женщина, если...
    1. Ванная может легко составить конкуренцию любому салону красоты по количеству разных шампуней, бальзамов, гелей, кремов, разномастных расчесок, щипчиков, насадок для фена, ножниц и подшивки глянцевых журналов за последний месяц.
    2. Туалетная бумага теперь стоит явно больше десяти рублей за рулон, наводит на мысль, что на попа как минимум умеет нюхать и из всех цветовых гамм предпочитает ту, которая не сочетается с зеленым кафелем.
    3. Аэрозоль в туалетной комнате сменилась на "синенький, с запахом моря, потому что твой антитабак слишком химический!"
    4. Холодильник начал представлять из себя парадокс - забит до верху, а съесть нечего, потому что ты по-прежнему не являешься вегетарианцем и настороженно относишься к завтраку, обеду и ужину состоящим из йогурта, бутерброда с сыром без хлеба и бульона с яйцом.
    5. Верный друг и боевой кот, гонявший на даче болонок и плевавшийся с дерева в догов, теперь называется "Пусечка".
    6. Лоджия издалека похожа на оранжерею. Вблизи - на джунгли в период нереста цветов.
    7. Соседи стали спать спокойнее, потому что пьяные прыжки на кровати под "Cannible Corpse" и "Rammstein" остались в прошлом.
    8. Заснуть им по-прежнему трудно...
    9. Несмотря на все вышенаписанное, где-то в глубине души ты вдруг понимаешь, что счастлив...


    "Он покончил жизнь путём погружения в воду без обратного выгружения, чего добивался и ранее, но ему чинили препятствия." (Из милицейского протокола)


    Посеял разумное, доброе, вечное. Прощу вернуть


    1 января. Открывается поутру станция метро, и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате... ))
    А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доносится далекая музыка, которая постепенно становится все громче и гомче. Народ заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись, едет поезд метро...


    Давайте сыграем в морской бой!
    - Давайте.
    - А-1.
    - Ранил!
    - А-2!
    - Ранил!
    - Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
    - Нет, я раненный на Б-4 переполз!
    Повелитель КЕФИРА

  7. #7
    Академик Аватар для burlov
    Регистрация
    27.10.2007
    Адрес
    Н.Новгород
    Сообщений
    151
    Post Thanks / Like
    Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше "ОКИ" машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.


    10 принципов каждого знака зодиака

    Овен:
    1. Лучше со мной не спорить.
    2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
    3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
    4. Буду вечно молодым.
    5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
    6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
    7. Упрямство - не порок.
    8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
    9. Один овен - хорошо, два овна - много.
    10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

    Телец:
    1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
    2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
    3. Худой мир лучше доброй ссоры.
    4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
    5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
    6. Еда - штука серёзная.
    7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
    8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
    9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
    10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

    Близнецы:
    1. Я сегодня не такой как вчера.
    2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
    3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
    4. Фигаро тут, Фигаро там.
    5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
    6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
    7. Кто не успел, тот опоздал.
    8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
    9. На базаре «за базар» не отвечаю.
    10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

    Рак:
    1. Мой дом - моя крепость.
    2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
    3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
    4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
    5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
    6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
    7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
    8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
    9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
    10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

    Лев:
    1. Я поведу вас в даль светлую.
    2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
    3. Приятные манеры - половина успеха.
    4. Солнце светит Львам.
    5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
    6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
    7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
    8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
    9. Если делать - так по-большому.
    10. Зачем вам солнце, если я с вами????

    Дева:
    1. Терпение и труд всё перетрут.
    2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
    3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
    4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
    5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
    6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
    7. В больших маштабах я теряюсь.
    8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
    9. В каждой Деве живёт классная дама.
    10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

    Весы:
    1. Без партнёра - как без рук.
    2. Самое противное - спорить.
    3. Побеждай соглашаясь.
    4. Принципиальными бывают только дураки.
    5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
    6. Красота спасёт мир.
    7. Всё надо делать под настроение.
    8. Самое трудное - сделать выбор.
    9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
    10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

    Скорпион:
    1. Жаль, некого ужалить.
    2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
    3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
    4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
    5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
    7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
    8. Мир пропадает без рыцарей.
    9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
    10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

    Стрелец:
    1. Хорошего человека должно быть много.
    2. Кому я должен, всем прощаю.
    3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
    4. Главное в проблеме - её маштаб.
    5. Мой идеал - Иван Царевич.
    6. На меня невозвожно сердиться.
    7. Угрызение совести - что это такое???
    8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
    9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
    10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

    Козерог:
    1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
    2. И один в поле воин.
    3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
    4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
    5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
    6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
    7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
    8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
    9. Только я молодею с годами.
    10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

    Водолей:
    1. Как скучно быть похожим на других!
    2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
    3. Предрассудки - удел дураков.
    4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
    5. Трудно быть ангелом, но - надо.
    6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
    7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
    8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
    9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
    10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

    Рыбы:
    1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
    2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
    3. Порядок придумали скучные люди.
    4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
    5. Мало ли что я могу пообещать...
    6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
    7. Готов понять всех, только не себя.
    8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
    9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
    10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!



    Надпись на бумажке в коробке конфет:
    "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик N5".


    вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу


    "Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине".
    "История древнего мира", издательство "Демократiя", Киев.


    где то вычитал или кто то рассказал.. не помню
    в общем в одной американской книжке говорится следующее
    смертельная доза алкоголя для человека 0.5 л. водки, исключение составляют жители стран восточной европы и части азии :-) о как


    Случилось в поезде Москва- Петербург.
    Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено.
    Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу. На наши вопросы отвечал, что все нормально и мы все увидим. Дальше он достал бутылку водки и
    выпил ее из горла, потом вторую.....
    Всю ночь он валялся- то в коридоре- то в туалете, то в тамбуре.
    Утром его разбудили в тамбуре- он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон- все отглажено- отутюжено, идеальная выправка.
    Слава нашей армии


    Ось зла, а пчель добра


    однажды карлсон одел штаны наизнанку - так появилась первая мясорубка
    Повелитель КЕФИРА

  8. #8
    Академик Аватар для burlov
    Регистрация
    27.10.2007
    Адрес
    Н.Новгород
    Сообщений
    151
    Post Thanks / Like
    В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет:
    молодой
    красивый
    богатый
    холостой

    В 20 -
    ну, пусть не молодой, но
    красивый
    богатый
    холостой

    В 25 -
    ну, пусть не молодой,
    ну, пусть не красивый, но
    богатый
    холостой

    в 30 -
    ну, пусть не молодой,
    ну, пусть не красивый,
    ну, пусть не богатый, но
    холостой

    а после 35 -
    А вроде, муж у соседки и ничего...


    По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"


    По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
    1) У него нет жены.
    2) У него есть жена


    Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил



    русские в представлении жителей США.
    Москва, 70-е, отец, сын, мать.
    - Семья, садимся есть картошку с селедкой "Иваси"!
    - Выпьем водки!
    - Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя?
    - Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра?
    - Чистит АКМ.
    - Молодец! Пусть выпьет водки!
    - Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему "За Ленина готов я сгнить на рудниках"!
    - Молодец! Можете всем классом выпить водки!
    - Жена, а где наш дедушка?
    - Стоит в очереди за талонами на талоны!
    - Молодец, пусть выпьет водки, как придет!
    - Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!
    Повелитель КЕФИРА

  9. #9
    Кондуктор Аватар для Лариса Ерыкалова
    Регистрация
    22.10.2007
    Сообщений
    1,274
    Post Thanks / Like
    классно, про знаки зодиака, про меня очень похоже!

  10. #10
    Академик Аватар для burlov
    Регистрация
    27.10.2007
    Адрес
    Н.Новгород
    Сообщений
    151
    Post Thanks / Like
    осмысленное предложение на русском языке из 6 слов пять из которых глаголы:
    пора собраться встать пойти купить выпить.



    суббота. ночь на воскресенье. около ночной палатки стоит машина 'скорой'. водила затоваривается сигаретами. а на пассажирском месте сидит молодая и крайне привлекательная врачиха. блондинка и пр. к палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. после непродол жительного разглядывания девицы, у плебса в мозгенках формируется решение, и начинается серия своеобразных заигры-ваний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. после естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь бля, давай через 'не хочу', - и врачиху принимаются вынимать из машины. подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. события принимают соответствующий оборот-некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.
    и тут у машины открывается задница. и из кузова выходят трое санитаров.
    это была психиатричка. санитары там, сами понимаете. сказать 'трехстворчатые' - это ничего не сказать. в кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного 'ласточкой' к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали удачное задер-жание было немедленно по завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. обмыто тоже по медицински, то есть, очень обмыто.
    санитары приближаются.
    итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
    - товарищ старший санитар ордена ленина и ордена трудового красного знамени городской больницы №***, торжественный пробег имени общества красного креста и красного полумесяца выходит на N-й круг. разрешите продолжать движение?'
    остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.


    наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
    Повелитель КЕФИРА

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •